Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит:
– Кто скажет мне цифру которую я не знаю – не съем, а так молитесь.
Ну, и начали они думать, день, второй, наконец настало время Отвечать.
Американец:
789982.
Циклоп сказал что знает и съел.
Японец:
3684689775.
То же самое и съел.
Русский: Дох..
– А сколько это?
– Вон видишь железную дорогу?
– Ну…
– Шпалы видишь?
– Ну…
– Ну,
Циклоп пошел считать, считал месяц, другой… Увидел, будка стоит, дай думает спрошу у них:
– Ребят сколько это, дох..?
– Вон видишь рельсы, шпалы? Вот иди, и считай эти шпалы, как будет: "А ну, его на х..", так это половина…
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире кто-то стал говном писать на стене слово "х… "
"Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он единственный в квартире мыл руки после туалета.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом – участковый, погруженный в газету. Мужик:
– Там такое! Толпа хулиганов, разъяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
– Ну…
– Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
– Ну…
– Ну, я им говорю, мол, милицию позову, а они – да мы и ментов всех замочим!
Участковый, удивленно:
– Во как!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди оттра…ем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
– Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Жила в одном доме маленькая бабулька. И вот пошла она как-то выкидывать мусор. А бак во дворе высокий. Ну, она кое-как перевесилась
Услышав бабулькины вопли из окон народ повысовывался, кричат:
– Хулиганы! Насильники! Что ж вы делаете! Сейчас милицию вызовем!
А главный панк поворачивается и говорит:
– Да вы чего! Вас самих в мусарку надо! Бабулю еще юзать и юзать, а вы ее на мусорку…
Подходит хулиган к песочнице, в которой играет маленькая девочка.
– Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка совок отдай!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол ей глаз.
– Девочка, отдай же совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит, она быстро встала из песочницы, совочек под мышку и быстро начала уходить.
– Стой девочка, ты куда?
– Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Ночь, 4 утра, звонок телефона:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Через 15 минут:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!