Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…
Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:
– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?
– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.
– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?
– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый
– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?
– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…
– Ну, а третьего, третьего-то что?
– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.
Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.
Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:
– Я тебя буду трах..ь..
Она разделась, он доволен.
Подходит к теще:
– Ты мне ми..т будешь делать…
Так и случилось.
Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.
После мучений хулиган всех отпустил.
Жена…. оправдываясь…. говорит:
– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.
Теща:
– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…
Муж думает, что б придумать? Надумал.
– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
– Что случилось?
– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.
– Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.
– Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто – неясно. Учительница
– И что, есть результат?
– В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал, там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе.
Приходит после урока, озадаченный.
– Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы.
После следующего урока пришел совсем никакой.
– Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.
В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.
– Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!
– И кто же хулиган!
– Училка!
– Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.
– Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.
– И как ты вытерпел?
– Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет.
– И как же она издавала матерки?
– Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой, все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день, второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день, дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение Лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
– Кто наш сортир ломает, сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
– Я, дядя Лева…
Лев его за уши:
– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру, вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру, вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.