Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Короткие гудки, эхо мата.
Через 10 минут, милый девичий голос:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
– Звонили!
– Штепсель в ухо велели вставить?
– Велели!
– Можно выни-и-ма-а-ать!
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:
– Мальчики, вы из Фрунзе?
– Из Хуюнзе!
– Мальчики, вы из Ленкома?
– Из Хуенкома!
– Может,
– Из Хуевки!
– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:
– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!
Солдаты в ответ:
– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!
Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:
– Гони деньги.
Парень в ответ:
– Мы-мымыы-ммм.
Они ему:
– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.
Пацан опять:
– Мы-мммм-мыыы.
Отрезали ей уши. Говорят:
– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.
Парень опять:
– Ммм-мыыыыы-ммм.
Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:
– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!
Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:
– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Подходит хулиган к дереву и говорит:
– Сейчас как дам по почкам…
– Рабинович, твоя жена француженка?
– Нет, это ее хулиганы научили!
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…
Преступники предпочли сдаться.
Лейтенант Петров представлен к… ограде.
По причине недостаточности
– Преступник по национальности еврей!
– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:
– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
– Нет, я только таблеток взять.
– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86.
– …Угу….А на какой высоте?
– 10 000 метров.
– …Угу… А какая скорость?
– 700 км/час.
– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?