Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался…
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать – раз плюнуть… Решили проверить: запустили зайца в лес – какая разведка быстрее его найдет…
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось, зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало.
КГБ
– Да заяц я!
Из милицейского рапорта: «… Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Оттуда же: "… Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании".
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
– К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
– Милошевичу.
– Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону,?
– Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос.
– Определите преступника по фото.
– У него одно ухо.
– Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит?
– Ну, так одно ухо.
За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же, одно ухо.
Он тоже не поступил.
Так третий, пятый…. ответ тот же, одно ухо.
Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы. Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:
– Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
– Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше, один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам.
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
– Я вас слушаю?
– Алло дежурный? Передайте, пожалуйста, вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
– Хорошо, я передам… А кто звонил?
– Рекламодатель!
Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену. «Старички», как обычно, настращали «молодого» преступниками, которые так и норовят выручку отнять, да еще и по голове надавать! Так что водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает к перекрестку и берет первых пассажиров: двух здоровенных амбалов, которые просят отвезти их на окраину, города.
Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом: кругом темень, ни души и т. д. Водитель уже на грани нервного срыва.
И тут один из пассажиров спрашивает:
– Шеф, закурить не найдется?
Водила тут же выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается ко второму и спрашивает:
– Ну, что и тебе дать закурить?!
– Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!
– Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого буду покупать опий для своей трубки?!
Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни одного преступника. Так продолжается полгода, год… Наконец, начальник отделения вызывает его к себе и говорит:
– Даю тебе три дня. Если ни одного дела не заведешь, уволю!
Парень три дня носится по району, – как назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то не приходят, проституток нет, пьяных тоже.
Под вечер третьего дня идет он грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит, значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом.
Мент спрашивает?
– Что это такое?
– Мама мне не разрешает произносить такие слова, – отвечает мальчик.
– Ну, я же милиционер. Я разрешаю.
– Нет, дядя. Мне никак нельзя.
– Мальчик, ну, ты же уже взрослый, должен знать, как это называется.
– Это ка… Ка… Какашка.
– Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение, будем вызывать родителей.