Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– А ну-ка руки на х… поганый мусор!
Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь…
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну, зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика палят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит:
– А вам слабо!
На
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н. Но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!
Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы…
– Мужчина или женщина?
Поймал Интерпол троих злостных преступников – немца, француза и русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
– Какую казнь предпочитаете?
– Конечно, гильотину.
За веревочку дерг… переклинило механизм. По закону, положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:
– Гильотина не работает.
У немца спрашивают:
– Какую казнь выбрал?
Тот отвечает:
– Гильотину, хочу.
За веревочку дерг… не срабатывает.
Проходит немец мимо русского и шепотом ему:
– Гильотина не работает.
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:
– Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел…
Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик, здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его по ведение резко изменилось, он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки.
Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки.
В конце концов заломили мужика…
Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник и решил помочь родной милиции задержать "негодяя"…
В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит и спрашивает:
– За что, дед, тебя к нам закинули?
– А я дедок, приколист.
Зэки вытаращились на него
Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери и постучал. Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул пару раз по часовой стрелке.
Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:
– Ну, ты, дедок, отойди в сторонку…
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Двое полицейских идут захватывать вооруженного преступника. Поднимаются на пятый этаж, решают, кто пойдет первым. Один говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
– Надо решить, кто что делать будет.
– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
– В прятки.
– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
– В догонялки.
– Будешь их ловить, если побегут. А ты?
– В войнушку.
– Будешь стрелять, если Петров не поймает.
– Ну, ладно, а ты сам-то что будешь делать?
– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну, пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
– Ты кто? – спрашивает стюардесса.
– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
– Угостишь зайцем?
– Ага. Самому мало.
– Ну, угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
– Господи! Неужто пива привезла?!
Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского народа.
– Нравится нам это или нет, – подчеркнул президент Израиля, – но председатель Усама бен-Ладен – признанный лидер афганского народа.