Руководство по выживанию для авантюристов-неудачников
Шрифт:
— Не связывайтесь с ними, Мелисса! — предостерег ее Джаред. — Это наверняка мошенники!
Кассандра, чей цинизм достиг точки кипения, предложила просто бросить Дракончика в лесу.
— Может, его там кто-нибудь съест, — предположила она.
Финн возразил.
— Нельзя его бросать! — сказал он. — Из него может получиться неплохое рагу. Чисто теоретически.
Дракончик, подслушавший их разговор, нахмурился.
— Рагу? — прошипел он. — Вы хотите сделать из меня рагу? Да я вас…
Он не успел закончить фразу. Ему стало скучно. Он решил, что ему нужно больше "веселья". И он использовал чуть больше
Путешествие продолжалось. Кассандра ворчала на комаров, которые, как оказалось, были магическими и оставляли на коже временные татуировки в виде ругательств на древнем эльфийском. "Да чтоб вас, кровососы!" - процедила она сквозь зубы, пытаясь стереть с руки непристойное изображение. "И это в мои-то годы!"
Брогар сочинял оду дорожной пыли, пытаясь найти в ней "отблеск вечности", но его рифмы вызывали только чихание у попутчиков. "О, пыль веков, ты спутница дорог, что в складках платья времени лежишь…" - начал он было, но был прерван дружным "Апчхи!" от всей группы. Джаред закатил глаза. "Может, хватит, Брогар? У меня от твоей поэзии аллергия начинается, пункт 32.b в моём личном договоре с реальностью".
Мелисса безуспешно пыталась поймать Wi-Fi, размахивая телефоном в разные стороны, будто ловила рыбу, и жаловалась на "отсутствие покрытия в этой дыре". "OMG, ребята, ну как тут сторис пилить? Ни одного деления! #Безнадега #ДеревняГадьюкино". Она вздохнула, прислонившись к телеге. "У меня подписчики разбегутся!"
Джаред пытался составить протокол спора о лучшем способе избегать тряски в телеге, но его никто не слушал. "Итак, пункт первый: необходимо установить амортизаторы. Пункт второй: следует учитывать вес груза и распределять его равномерно…", - бормотал он, записывая что-то в свой неизменный блокнот. Никто не обращал на него внимания. Он вздохнул. "Как всегда…"
Финн, привлеченный странным гудением, исходящим из ящика, и запахом озона, который напоминал ему жареные пирожки, начал ковырять замки отмычкой, которую он украл у Кассандры (та использовала ее для чистки зубов). "Ох, и зубастый же у неё рот…" - пробормотал он, вспоминая впечатляющий арсенал Кассандры. Замки оказывались сложнее, чем он ожидал, и ему приходилось применить весь свой воровской опыт. Он бормотал себе под нос ругательства на гномьем, перемежая их с кулинарными терминами. "Да чтоб тебя, ржавый огрызок! Как будто сам гном Ключников делал… Блин, а вот тут надо как с карамелью – нежно, но уверенно…"
Остальные члены группы были слишком заняты спором о лучшем способе приготовления походной каши. Кассандра предлагала использовать сушеную кровь грифона (у нее осталась с прошлого задания). "Там протеин, железо, все дела. И вкус специфический – бодрит!" Брогар настаивал на добавлении лепестков роз для "аромата богов". "Каша должна быть не только питательной, но и возвышенной!" Мелисса снимала кулинарный мастер-класс для своего блога. "Ребята, сегодня готовим супер-пупер кашу от #НеудачниковИКо! Не забудьте подписаться и поставить лайк!" Джаред же пытался составить протокол спора, классифицируя каждый ингредиент по степени полезности и калорийности. "Сушеная кровь грифона: категория А, высокая питательная ценность, но возможны побочные эффекты в виде ночных кошмаров. Лепестки роз: категория С, низкая питательная ценность, но приятный аромат…" Из-за
Замки поддались с громким щелчком. Из ящика вырвался сноп искр, дыма и конфетти, формируясь в маленького, сварливого дракончика с короной набекрень, которая постоянно сползала ему на глаза. Дракончик чихнул, почесал живот и недовольно огляделся. "И это все? Где мои опахала из павлиньих перьев? Где ковровая дорожка?"
Дракончик представился как Дз'зз'зтх'гррбл, Древний Бог Забавы и Хаоса, наказанный за слишком удачные розыгрыши и заключенный в заточение, но позволял называть себя просто "Дракончик". Он немедленно потребовал "пищу богов", закатывая глаза и театрально хватаясь за живот. Его тон был одновременно повелительным и капризным. "Я умираю с голоду! Неужели так сложно понять? Я – бог! Мне нужно что-нибудь… эээ… божественное!"
Первое требование Дракончика: Жареные крылышки феникса под соусом из слез грифона, приправленные пыльцой единорога. Группа в ужасе подсчитывала расходы, прикидывая, сколько им придется украсть, чтобы удовлетворить аппетит божества. Кассандра предложила просто придушить его, пока он маленький. "Да ладно, что мы, дракона никогда не душили? Делов-то на пять минут!" Но Джаред напомнил ей о пункте в контракте, касающемся ответственности за нанесение вреда божественным сущностям. "Параграф 42.z, подпункт iii: 'Любое нанесение вреда божественным сущностям, включая, но не ограничиваясь, удушением, утоплением, отравлением и кормлением просроченными пирожками, влечет за собой штраф в размере десятикратной стоимости контракта и пожизненное заключение в камере с поющими бардами'". Кассандра поморщилась. "Ладно, уговорил. Но если он начнет выпендриваться, я не виновата".
Дракончик нахмурился, услышав их разговор. "Я все слышу! И я хочу крылышки! И быстро! И чтобы соус был острый, как дыхание дракона! И пыльцы побольше, а то что это за единорог такой – без пыли?" Он топнул маленькой лапкой. "Я – бог! У меня должны быть привилегии!"
Брогар попытался успокоить разбушевавшееся божество. "О, великий Дз'зз'зтх'гррбл, позволь мне воспеть твою божественную сущность, пока мои товарищи ищут достойную тебя пищу…"
Он откашлялся и начал:
"О, Дракончик, бог наш юный,
В пижаме шелковой, как лунный свет,
Ты вышел к нам, наш мир безумный
Наполнил хаосом, каких и нет!
Твои глаза – два изумруда,
Твой нрав – как взрыв, как фейерверк,
Ты требуешь волшебного тут блюда,
Чтоб накормить свой божественный желудок!"
Дракончик сморщился. "Что это за бред? Какие еще изумруды? У меня глаза цвета лайма! И где рифма? 'Желудок' и… и… что там у тебя было?" Он вздохнул. "Ладно, продолжай. Но чтобы было про крылышки!"
Брогар смутился, но продолжил:
"Крылышки феникса, жаренные в масле,
Что солнце дарит нам своим лучом,
И слезы грифона, что в горькой власти,
Нам напоят божество своим ключом…"
"Стоп! Хватит!" – закричал Дракончик, закрывая уши лапками. "Это ужасно! Ты что, никогда стихов не писал? Где метафоры? Где пафос? Где… где вообще хоть что-нибудь нормальное?" Он фыркнул. "Лучше бы ты мне уже крылышки принес!"
Кассандра закатила глаза. "Вот и я говорю. Брогар, иди лучше дрова руби. От этого хоть какая-то польза будет".