Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Шрифт:
Проект становления
Чтобы человечество продолжило свое существование, молодежь должна выходить в жизнь и вступать в новые отношения. Природа так устроила, что во всякой культуре взрослеющие дети обладают заложенной с рождения тягой к новому, исследовательским пылом, естественным стремлением к самостоятельности и отделению от матери и отца, что необходимо для создания собственной семьи. И, как нам известно, мозг подростка находится в процессе бурного развития, он открыт для обучения новому, когда молодой человек постепенно переходит во взрослую жизнь.
«Кто я?» «Чего я хочу?» «Каково мое место среди других людей?» Это серьезные и значимые вопросы, связанные с поиском себя, самоощущением и самооценкой,
Западное общество, частью которого мы являемся, предъявляет нам определенные требования – в частности, требование самостоятельности. От молодых людей ожидают того, что они проявят себя как отдельные индивиды и возьмут ответственность за себя в собственные руки. Они должны принимать серьезные решения в различных сферах жизни, они должны отвечать «да» или «нет» возможным возлюбленным. Они должны разобраться, чем хотят заниматься, выбрать для себя определенный стиль, понять, какими они хотят себя видеть. Давление на самоопределение и самоощущение молодых людей огромно, потому что возможностей невероятное количество, информационный поток чрезвычайно велик, а ценности изменяются.
Мы выпускаем подростков в непростую действительность. То, что мы собираем для них в дорогу, должно вооружить их для встречи с миром, в котором им предстоит вести взрослую жизнь. Лучшее «вооружение», по всей вероятности, закладывается, когда подросток ощущает теплую поддержку в процессе развития самостоятельности. Он учится сразу двум вещам: развивает самостоятельность и в то же время узнает, что быть привязанным к другим и получать помощь – это естественно. Здоровая самооценка как раз и предполагает умение поддержать самого себя, а кроме того – при необходимости искать близости и помощи у других. И, разумеется, быть тем, кто и сам способен помочь другим.
В контексте формирования здоровой самооценки для нас важнее всего поддерживать своих детей так, чтобы они наилучшим образом были вооружены и подготовлены, смогли справиться с давлением самоопределения, чтобы они могли на нас опереться. Так, чтобы они осмелились повзрослеть. Но давайте остановимся и подумаем, что на самом деле значит быть взрослым.
Что значит быть взрослым?
«Переехать из дома родителей и взять ответственность за себя в свои руки», – возможно, ответите вы. Но что это значит в контексте самооценки? Какова самооценка молодого человека, готового быть ответственным за свою жизнь? Давайте вернемся к определению самооценки: здоровая самооценка – это умение слышать самого себя, принимать свои чувства плюс способность проявить свои чувства во взаимодействии с другими людьми. Здоровая самооценка, таким образом, предполагает умение действовать, опираясь на свои ощущения и чувства.
Но ведь быть взрослым в нашем понимании как раз и означает решительность и способность действовать: взять на себя ответственность и сделать, влиять на ход вещей, вмешаться при необходимости. Значит ли это, что наличие здоровой самооценки – достаточное условие для того, чтобы считать себя взрослым? Ведь многие съезжают из родительского дома и принимают ответственность за самих себя, имея не особенно высокую самооценку. И многие взрослые страдают от низкой самооценки на протяжении всей жизни: быть не особо в себе уверенным – довольно обычное дело.
Важно отметить, что ответственность взрослого заключается вовсе не в том, чтобы быть всегда и во всем уверенным. Взять ответственность порой значит показать свою неуверенность. К примеру, может случиться, что вы как родитель не уверены, сможет ли подросток остаться дома один на выходные. Вы проявите б'oльшую ответственность, если скажете: «Я сомневаюсь в том, что это пойдет тебе на пользу. Давай еще раз это
Быть взрослым также значит включаться в равноправные отношения с другими людьми. Люди – стадные животные, и мы не можем справляться со всем в одиночку. Адекватная самооценка поможет сказать «да» другому человеку, когда вы почувствуете, что это правильно. Это предпосылка вступления в новые отношения после отделения от родителей. Адекватная самооценка также предполагает умение сказать «нет», оградить себя от нежелательного общения. Не только почувствовать «нет» своим нутром, но и суметь сказать это вслух другому: «Нет, я не хочу». Чтобы взрослый был способен сказать «да» другому человеку (например, в любовных отношениях), он должен иметь детский опыт эмоционального принятия окружающими. Чтобы взрослый был способен сказать «нет», в детстве ему должно было быть позволено себя ограждать. И то и другое закладывается в имплицитную память, чтобы мозг был в состоянии выстрелить «да», когда это нужно, и «нет», когда это необходимо.
Одним словом, чтобы повзрослеть и быть ответственным в отношениях, необходимо иметь разносторонний опыт – как включенности, так и установления границ. Здесь мы подходим к проекту становления подростка: он находится на пути прочь из родительского дома, ему нужно уйти и со временем самому стать родителем – уже в собственном доме. Ему надо стать ответственным взрослым, но он пока еще не стал им. В чем он нуждается? В опыте включенности, принятия другими и установления границ. Правильнее будет сказать, что подросткам нужно чувствовать, что они все еще принимаются, то есть привязаны к родителям, но при этом получать поддержку в умении отгораживать себя от нежелательного (подробнее о личных границах мы поговорим в главе 12).
Молодые люди движутся навстречу самостоятельности, но все еще не созрели для того, чтобы позаботиться о самих себе. Способность отстаивать собственные границы, мужество противостоять давлению извне еще недостаточно развиты. Поэтому молодежи труднее справляться с трудностями, если дома их не ждет безопасное укрытие. Основополагающий вопрос «Смотрят ли они за мной?» все еще не потерял свою актуальность. Забота и поддержка, которую мы оказываем, имеют огромное значение для формирующейся самооценки подростков. Приведу пример, иллюстрирующий вышесказанное.
Тринадцатилетняя Камилла через пару недель начнет ходить в среднюю школу [5] . Она слышала, что многие начитают курить в восьмом-девятом классе, и боится давления со стороны сверстников. Сама она не хочет начинать курить, но боится, что не выдержит давления группы и сделает это. Либо же будет чувствовать себя лишней, если все будут курить, а она нет. Камилла делится своими переживаниями с мамой, которая предлагает ей выход, позволяющий противостоять возможному давлению:
«Может быть, вы с подругами заранее договоритесь о том, что не станете курить? Тогда ты будешь не одна, так легче сказать “нет”». Мама и Камилла некоторое время обсуждают различные способы уйти от давления. Они говорят и том, что, вероятно, давление не будет таким уж сильным. Но Камилла все еще обеспокоена. Она вдруг говорит: «Мам, слушай, а мне вообще-то можно курить?» Мама несколько шокирована, такого поворота она не ожидала: «Нет! Я не хочу, чтобы ты курила! Нет, тебе нельзя курить». – «Значит, я так и скажу: мне запрещают курить, вот и все!» Вот теперь Камилла успокоена. Разговор закончен. Камилла – ребенок, который может опереться на свою маму.
5
В Норвегии – восьмой – десятый классы. – Прим. пер.