Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Шрифт:
Родители, проявляющие теплоту и требовательность
Родители многих подростков ежедневно подвергаются испытаниям на прочность в осуществлении своих полномочий – они теряют контроль, стоят и бранят строптивых юношу или девушку, которые не хотят ничего слушать. Каким образом мы можем проявлять уважение к проекту становления подростков и в то же время осуществлять родительские полномочия? Как добиться оптимального контроля, выполнять действительно эффективный мониторинг?
Мы знаем, что подросток отдалится от нас, если мы будем относиться к нему без должного уважения. Поэтому первая заповедь родителей подростков такова: демонстрируйте понимание и уважение к чувствам юношей и девушек, к их потребности в самостоятельности и независимости. «Ну это само собой разумеется», – возможно, скажете вы. Однако многие взрослые, сами того не замечая, упускают этот момент из виду.
Открыться или вновь запереться
Результаты исследований, проводившихся в последнее десятилетие, говорят о том, что установление ограничений в отношении подростков – это вопрос прежде всего коммуникации, а не контроля. Возможность выполнять мониторинг жизни подростка появляется у родителей тогда, когда их взрослеющий ребенок сам делает выбор в пользу открытого диалога с матерью и отцом, когда он сам решает рассказывать им о своей жизни. Это так важно, что следует остановиться на этом подробнее.
Многие родители считают, что надзор и контроль реализуются посредством расспросов и указаний: «С кем ты был сегодня вечером?», «Ты не поедешь на дачу, об этом не может быть и речи!». Однако возможность быть включенным и влиять на жизнь подростка заложена прежде всего в благоприятной семейной атмосфере, располагающей к тому, чтобы ребенок рассказывал о своих буднях, о радостях и горестях, делился сомнениями и опасениями. Подростки больше открываются, когда встречают теплоту и понимание, но закрываются, сталкиваясь с критикой и вспышками гнева. Таким образом, ключом к сохранению известного влияния на подростка являются не расспросы и контролирование, а напротив – наша способность выслушать и понять. Мы вступаем в общение со своими детьми, когда заинтересованно их слушаем, мы прерываем это общение, критикуя и указывая. В следующей главе мы увидим, что значит устанавливать ограничения посредством доверительного общения.
Резюме
Присматривайте за подростком, но не пресекайте развитие самостоятельности.
Глава 12
Установление границ в подростковом возрасте: взрослый, с которым можно поговорить
С того момента, как я начал говорить, мне было приказано слушать.
Помни, что мне надо учиться самому о себе заботиться. Позволяй мне говорить, чтобы я учился мыслить. Давай будем обсуждать, чтобы я привыкал иметь собственное мнение.
Когда стремящийся к самостоятельности подросток замечает, что мы проявляем интерес к его повседневной жизни, тогда ему интересно говорить с нами, слушать нас, использовать нас в качестве «спарринг-партнеров» и наставников. Тогда он будет с пониманием принимать отказ с нашей стороны, при этом не произойдет нарушения контакта или утраты теплоты. Родители, с теплотой относящиеся к своим взрослеющим детям, находятся в положении, когда они могут эффективно использовать родительскую власть и осуществлять свои полномочия.
Теплота в установлении границ
Только когда мы будем достаточно подготовлены к роли родителей подростка, научимся повседневному уважительному взаимодействию, можно задуматься об эффективном установлении ограничений для ребенка, вовсю осуществляющего проект своего становления. Установление границ важно по тем же трем основным причинам, что и для детей помладше:
• потребность в безопасности и присмотре;
• потребность в обучении;
• личные границы родителей.
Возраст ребенка имеет большое значение, ведь тринадцатилетнему требуется гораздо большее участие и руководство со стороны родителей, чем восемнадцатилетнему. Постепенно, по мере развития самостоятельности подростка, установление ограничений будет перемещаться в направлении от установления границ к их обсуждению. Поэтому установление ограничений для подростков можно в большей степени рассматривать как обучение, а не как контроль. Обсуждение того, как лучше поступить, проговаривание
Установление границ для защиты подростка
Младшие подростки – это детский разум во взрослом теле. Они нуждаются в требовательных взрослых, которые будут их направлять, устанавливать для них четкие границы. Границы, защищающие от элементов взрослой жизни, к которым дети на данном этапе еще не готовы. В то же время эти границы не должны лишать подростков некоторой независимости, права на осуществление проекта становления. Соблюсти такой баланс весьма непросто.
В той или иной ситуации разумно прибегнуть к оценке рисков: существует ли реальная опасность? Есть ли угроза жизни либо здоровью? Не слишком ли сын мал для этого? Готова ли дочь к этому? Какова степень риска? Изменится ли ваше мнение, когда все будет позади, по прошествии времени? Или же это ваши собственные страхи прорываются наружу и заставляют вас устанавливать для ребенка такие ограничения? Возможно, поведение подростка отзывается в вас зловещей музыкой из фильма «Челюсти» – то есть вас самих что-то гложет, и именно это усиливает вашу тревогу за ребенка? Может ли ваш запрет стать серьезной помехой в развитии самостоятельности? Если в результате оценки рисков вы понимаете: «Это действительно опасно» или «Это не пойдет дочери на пользу» – и осознаете, что и по прошествии времени не измените свою позицию, то, по всей видимости, границы необходимы.
Четырнадцатилетняя Майя и ее подруга-ровесница Кристин светились от радости, рассказывая маме Майи о том, что они выиграли билеты на датский лайнер из Осло в Хиртсхальс [6] . «Конечно, мы не можем поехать одни. Нужно, чтобы с нами был кто-то совершеннолетний, но мы с этим разобрались – двоюродной сестре Кристин через две недели исполнится восемнадцать, и она сразу согласилась поехать!» – с большим воодушевлением говорили девочки.
Мама Майи моментально произвела оценку рисков. Дело ясное, никаких бесплатных поездок в Хиртсхальс для Майи и Кристин. Девочкам она сказала: «Понимаю, что это очень заманчиво. Однако вы еще слишком юны, чтобы отправиться в такую поездку вдвоем, а сестра Кристин еще недостаточно взрослая, чтобы за вами присматривать, хотя она скоро и станет совершеннолетней». – «Не вредничай, мы сами сможем о себе позаботиться, ведь ночевка всего одна. К тому же это бесплатно! Ты не должна запрещать нам ехать!» – ответствовала Майя, а Кристин одобрительно кивала. «Вероятно, вы думаете, что познакомитесь там с молодыми людьми, будете танцевать и веселиться, но ведь пассажиры лайнера, идущего в Хиртсхальс, как правило, – люди среднего возраста. Ну а множество подвыпивших стареющих мужчин уж точно с удовольствием потанцуют с вами, – сказала мама спокойным тоном. И продолжила: – Мне кажется, вам будет крайне неприятно оказаться там без сопровождения взрослых». Девочки переглянулись и несколько сконфуженно промолвили: «Ой, об этом мы не подумали…» Довольно быстро они сошлись на том, что такого рода поездку лучше отложить на несколько лет.
6
Город в Дании, расположенный на побережье пролива Скагеррак. – Прим. пер.
Мама была уверена в своей правоте и установила не допускающее возражений ограничение. Оценить риски в данной ситуации, на ее взгляд, было нетрудно. Что касается примера из начала главы 11 (Ханна сердилась на нас с отцом за то, что мы запрещали ей отправиться в поездку с друзьями), все было не столь однозначно, как в случае с Майей и ее подругой. Оценку рисков мы произвели вместе с Ханной. Мы довольно долго обсуждали, что может пойти не так; объясняли дочке, почему мы сомневаемся в том, что стоит ее отпускать; взвешивали пользу, которую она могла бы извлечь из этой поездки. Я помню, как это было трудно, поскольку все были сильно вовлечены эмоционально. Ханна хотела поехать, мы были обеспокоены тем, что могло случиться.