Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Шрифт:
Когда вас встречают активным слушанием или отражением, вы можете проанализировать собственные мысли и чувства, увидеть новые возможности. Осуждение и попытка поучить часто приводят к прерыванию диалога (помните: подросток уже достаточно взрослый, чтобы отвергнуть вас), и, как следствие, подросток теряет возможность развития, не извлекает полезный опыт. Мы опять приходим к парадоксу: в воспитании мы достигаем большего, отодвинув в сторону желание воспитывать.
Зависимый и самостоятельный – две стороны одной медали
Иметь родительское доверие – значит получать поддержку в развитии самостоятельности и
В начале главы Эйстейн нам поведал, что для самооценки подростка это важнее всего, и он совершенно прав. Подростки должны делать самостоятельные шаги, не рискуя лишиться родительского тепла, любви и заботы. Родители, отвечающие на потребность в привязанности и поддерживающие развитие самостоятельности, демонстрируют уважительное отношение к потребностям своих взрослеющих детей. И самым значительным результатом такого отношения является хорошее настроение подростка, открытый диалог с ним, наличие контакта.
В следующей главе мы увидим, насколько важен хороший контакт для реализации родительских полномочий в отношении подростков. Если вы не будете дарить теплоту, они не станут принимать ваши полномочия, вашу требовательность. Мы подробнее остановимся на том, как не только поддерживать своих взрослеющих детей, но и приглядывать за ними – наилучшим образом.
Резюме
Проект становления главенствует в жизни подростков, но они еще слишком юны, чтобы нести взрослую ответственность. Юноши и девушки нуждаются в теплоте и требовательности окружающих их взрослых – во взрослых, достойных их доверия и откровенности.
Глава 11
Безопасность в подростковом возрасте: быть под оптимальным наблюдением
Пожалуйста, не отворачивайся от меня!
Быть взрослым – непросто. Я хочу свободы, но я также хочу, чтобы за мной приглядывали. Мне нужно знать, что ты меня принимаешь и заботишься обо мне. Позволь мне пробовать и ошибаться и пробовать опять, но не отпускай меня совсем!
Шестнадцатилетняя Ханна очень разозлилась на меня и своего отца, потому что мы не хотели отпускать ее на выходные в Швецию вместе с группой сорока – пятидесяти таких же подростков. Она очень хотела поехать. Все еще негодуя, она сказала нам сквозь слезы: «Это, конечно, не совсем нормально, и меня бесит, что вы запрещаете мне ехать, но, с другой стороны, неплохо, что вы волнуетесь. У многих моих знакомых родители вообще не парятся, и это как-то грустно».
Сообщение четкое и ясное: фактически это хорошо, что вы за мной приглядываете. Вместе с тем: не удерживайте меня от того, что для меня важно. Мы, как ответственные родители, должны учитывать эту двойственность. Очевидно, что подростку нужен простор для самостоятельности, но нам также необходимо принимать во внимание и обратную сторону медали: потребность в том, чтобы за ним приглядывали. Вот об этом мы и поговорим.
Многим подросткам трудно и страшно взрослеть. Тело внезапно созревает, обуревают новые странные чувства, сознание меняется, уже не получается всецело погрузиться в мир игры. Теперь наш ребенок придает большое значение молодежной субкультуре. Многие
Ослабьте контроль, но не теряйте его
В отношениях с подростком запросто можно переусердствовать с опекой или, наоборот, недоглядеть за ним. Излишняя опека провоцируется страхом того, что наше дитя не убережется от всевозможных опасностей, подстерегающих его в жизни. Недоглядеть мы способны, если будем чрезмерно поддерживать самостоятельность своего ребенка – и сделаем это раньше, чем следует. Важная родительская задача – передача ответственности в полном соответствии со способностью и желанием подростка взять ее на себя.
В этой главе мы научимся быть авторитетными взрослыми, находить баланс между теплотой и необходимой требовательностью. Мы научимся тому, как «выполнять мониторинг», выражаясь научно. То есть отслеживать происходящее в жизни подростка, иметь возможность вмешаться и направить, если это необходимо.
«Видеть» подростка
О потребности ребенка быть увиденным на протяжении всего периода взросления и роста говорится очень много. И едва ли можно переоценить значение этой потребности. Видеть подростка – это совсем не то, что видеть младенца. Для этого требуется родительская подготовка иного рода. «Видеть» ребенка – значит учитывать в отношении к нему два главных аспекта (теплоту и требовательность), находить баланс между ними и смещать акцент по мере взросления ребенка:
1. Установить контакт, использовать аффективную настройку и слышать по-настоящему = теплота.
2. Осуществлять надзор, приглядывать и оберегать = требовательность.
Для маленького ребенка безопасность (2) имеет такое же значение, что и контакт (1). Способность родителей защитить и успокоить малыша в первые годы его жизни создает ощущение надежности и безопасности, учит ребенка регулировать стресс. Для подростка эти потребности неравнозначны. Ему требуется меньше надзора (2) и больше доверия, веры в то, что он со всем справится сам. Однако потребность в близости и контакте (1), желание быть увиденным все еще сохраняются. Поэтому надо несколько ослабить контроль, но вот отпускать совсем – опасно (в том числе и для самооценки подростка). Отпустить подростка прежде, чем он станет достаточно зрелым для самостоятельности, – значит его бросить. В этом случае у него могут возникнуть проблемы с установлением границ и саморегулированием. На первый взгляд крутой – возможно, но на самом деле – неуверенный в себе. Мы поговорим о том, что происходит, когда нарушается баланс контроля, то есть о чрезмерном и недостаточном контроле.
Чрезмерный контроль
Нам не нужно углубляться во все детали того, как шестнадцатилетний юноша провел время на вечеринке или о чем четырнадцатилетние болтают на Facebook. Подросткам необходимо иметь зону, свободную от наблюдения, где они могли бы почувствовать самостоятельность и разобраться в том, кто они и какими хотят стать в жизни за пределами семьи. Не надо за ними шпионить.
У тринадцатилетнего Конрада есть собственный компьютер, но папа установил программу, позволяющую ему следить за тем, как сын его использует. Папа в любой момент может наблюдать, что именно Конрад видит на своем мониторе, и таким образом целиком и полностью контролирует все, что сын делает за компьютером. Обнаружив это, Конрад принимает крутое решение: никаких игр и интернет-общения дома. Он начинает больше времени проводить у друзей, где получает больше свободы.