Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Эйестад Гюру

Папа в этом примере зашел слишком далеко. Это экстремальный вариант мониторинга. В результате отец теряет контроль, который изначально хотел обеспечить. Конрад выходит из поля зрения, таким образом отвергая надзор со стороны отца. Этот пример показывает последствия авторитарного контроля над подростком – требовательности, лишенной теплоты. Отец Конрада не вживается во внутренний мир сына, не принимает в расчет его потребность иметь частную жизнь. Он чрезмерно, авторитарно управляет жизнью сына.

Младшим подросткам должно быть позволено иметь зоны, свободные от родительского контроля. Они должны это чувствовать, поскольку это важная составляющая проекта становления. Однако папа может поговорить с тринадцатилетним сыном о правилах поведения в Интернете, это обязан сделать каждый родитель. Еще папа может и должен поговорить с сыном о том, в какие игры можно играть, а в какие нет, почему чего-то не следует делать и почему он хотел бы установить некоторые границы.

Чрезмерный надзор и контроль со стороны родителей в этот период оттолкнут подростка, потому что потребность обеспечить себе собственное исследовательское

пространство в этом возрасте обострена. Если подросток лишается подобной свободы (к примеру, не получает разрешения пойти на вечеринку или его отпускают с условием вернуться домой слишком рано; или его заставляют играть на фортепьяно, в то время как ему больше интересен хоккей), тогда он вынужден сам освобождать для себя это пространство. А каким образом взрослеющий ребенок может это сделать? Начинает лгать родителям или избегает контакта с ними. В этом случае родители теряют возможность не только осуществлять тот контроль, который они так хотят обеспечить, но и видеть своего ребенка, то есть сохранять с ним контакт и обсуждать повседневную жизнь. «Теплое» пространство теряется, когда авторитарная строгость родителей вынуждает подростка осуществлять проект становления вне дома. Чрезмерный контроль препятствует созданию естественного свободного пространства, так ему необходимого. Родители полностью теряют контроль, слишком его усиливая. А подросток недополучает родительское тепло и поддержку, в чем он по-настоящему нуждается. В такой ситуации проигрывают обе стороны.

Недостаточный контроль

Подросшим детям, как и ребятам помладше, необходимо видеть: «Взрослые приглядывают за мной». Недостаточный надзор способен ударить по самооценке.

Шестнадцатилетний Турбьерн с двумя своими приятелями в первый раз поехал на дачу без взрослых. Предполагалось, что он вернется домой в воскресенье, часам к восьми вечера. Но автобус не следовал расписанию, и, когда Турбьерн доехал до своей остановки, расположенной в десяти минутах ходьбы от дома, было уже почти двенадцать ночи. Мобильный разрядился, приятели остались на даче еще на день, поэтому подросток не смог предупредить родителей о своей задержке. Он боялся, что дома все очень волнуются, и едва ли не бежал, так что сумка билась о спину. Турбьерн хотел избавить родителей от томительного ожидания и напрасного волнения. Он радовался возвращению домой и предстоящей встрече с мамой и папой. «Наверное, они приготовили что-нибудь вкусненькое», – думал он на бегу.

В полночь Турбьерн стоял в коридоре, ожидая, что сейчас к нему устремятся родители, начнут его обнимать и спрашивать, все ли с ним в порядке. Но в гостиной было темно, и во всем доме не было слышно ни звука. Турбьерн потрясенно осознал, что родители и младший брат уже легли спать. Никто его не ждал, никто не волновался. Турбьерн пошел спать с ощущением растерянности и одиночества.

На следующий день, за завтраком, родители спросили его, во сколько он вернулся домой и понравилась ли ему поездка. О беспокойстве по поводу его позднего возвращения не было сказано ни слова. Турбьерн тоже ничего не сказал о том, какой стресс он пережил. Ему было стыдно за свои ожидания, за то, что он предполагал, что родители будут за него волноваться, встретят его ужином и окружат заботой.

Родители же, разумеется, радовались тому, что сын благополучно вернулся домой. Они испытывали некоторую гордость оттого, что легли спать, не дожидаясь его. Тем самым они продемонстрировали, насколько ему доверяют. Родители Турбьерна давно считали, что их сын уже достаточно взрослый, чтобы самому за себя отвечать.

Что происходит в этой семье? Родители озабочены проектом становления больше, чем сам подросток. Они недостаточно чутко отзываются на его потребность в безопасности и обращаются с ним как со взрослым, который несет за себя полную ответственность. Турбьерну остается устыдиться собственных ожиданий того, что он будет встречен как нашедшийся ребенок. Это плохо скажется на его самооценке.

Бывает трудно сладить с обеспокоенными и нервничающими родителями, но полное отсутствие беспокойства – это еще хуже: и теплота, и требовательность в некоторой степени размываются. Из-за произошедшего Турбьерн думает, что его родителям все равно. Он, конечно же, знает, что они его любят, но сосущее чувство стыда говорит ему, что теперь он занимает в жизни мамы и папы не такое место, как раньше. Быть может, они с радостью ждут, когда он уедет из дома? Эта мысль никогда раньше не приходила ему в голову.

Если бы родители Турбьерна узнали о том, что их сын думает и чувствует по поводу своего возвращения домой, то выразили бы свое несогласие. Они любят сына и желают ему добра. Но их ошибка заключается в том, что они ожидают самостоятельности, когда Турбьерн к ней еще не готов. Они слишком рано прекращают мониторинг, в меньшей степени проявляют заботу о мальчике, как будто выставляя его за пределы круга безопасности.

Оптимальный контроль

Что значит держать в меру крепко? Это вы должны определить сами, исходя из знания собственного ребенка и условий среды, в которой вы живете. В большинстве же случаев родители подростков стараются уберечь своих детей от курения, употребления алкоголя, наркотиков, раннего сексуального дебюта и нарушения закона. Однако подростку может понадобиться теплая защита, связанная с другими, не столь из ряда вон выходящими сторонами жизни, которые, тем не менее, весьма значимы. Отношения с друзьями, например. В жизни подростка происходит многое, что бывает не так просто увидеть. Мы и не должны знать всего. Но подростку лучше с чуткими родителями, которые внимательны к нему и его жизни.

Возможно, будет нелишним воспользоваться советом одного весьма неглупого отца троих детей: «Я не хочу создавать для

моих мальчишек тепличных условий, но стараюсь быть эдакой подушкой безопасности – если что-то случается, я тут как тут». Он держит своих ребят не слишком сильно, но всегда присутствует рядом, готовый вмешаться, если это потребуется. Быть может, он замечает, что по лицу его четырнадцатилетнего сына пробегает тень, когда тот узнает, что его приятель этим летом не пойдет в поход с ночевкой. Функция подушки безопасности будет реализована, если папа заметит эту тень и спросит: «Ты расстроен, Эрленд? Ты хотел, чтобы Аким тоже пошел в поход?» Так Эрленд не остается наедине со своими переживаниями и получает возможность поговорить с отцом о том, чем заняты его мысли, – к примеру, о том, почему этим летом Аким не пойдет в поход.

Мне кажется, что это – дельный совет. Мне нравится считать себя эдакой подушкой безопасности для моих повзрослевших детей. Они ведь во мне нуждаются. Не удерживать слишком сильно, но и не отпускать. И еще один совет – не стоит быть слишком строгими по отношению к самим себе: еще не один раз по лицам детей будет проскальзывать тень недовольства или печали, которую мы не заметим или же не сумеем на это должным образом отреагировать. Но стараться быть рядом, когда что-то происходит, – это мы можем.

Не просто контролировать, но включаться и помогать

Одно дело – контролировать, другое – помогать. Порой без помощи можно обойтись, однако приятно, если ее все же оказывают. Если подросток видит, что родители протягивают ему руку помощи, делают это по собственной инициативе, это укрепляет его самооценку. Рассмотрим следующий пример.

Семнадцатилетняя Нора учится на втором курсе колледжа. Помимо учебы у нее еще масса дел и забот: тренировки по гандболу два раза в неделю, пробежки с подругой, работа в продуктовом магазине по субботам и бурная социальная жизнь в общении с друзьями. Другими словами, совершенно обычная насыщенная подростковая жизнь. Еще она прошла прослушивание на участие в капустнике в колледже. Это ежегодное событие – в Осло каждый колледж делает новогоднюю постановку. И Нора должна играть в постановке своего учебного заведения. График репетиций весьма напряженный, ведь капустник в колледже – это вам не шутки: приглашаются профессиональные консультанты, с этим событием связаны серьезные амбиции. В ноябре репетиции проводились два раза в неделю, в декабре каждый день и затягивались до позднего вечера. Все предновогодние дни, в том числе праздничные, были посвящены репетициям.

По-настоящему напряженный график, который может обеспокоить многих родителей: а что, если все это скажется на учебе и оценках? Или того хуже: что, если ребенок будет недоедать и недосыпать и вымотается вконец? Родители Норы не сомневались в том, что участие в капустнике пойдет дочери на пользу, и поддерживали ее интерес.

Однажды вечером, когда репетиции только-только начинали набирать обороты, мама сказала Норе: «Ты знаешь, все это будет весьма непросто, хотя, безусловно, очень интересно. Я тут подумала, чем бы я могла тебе помочь, чтобы ты не так уставала». Нора заинтересованно слушала, глядя на мать. «Хочу предложить тебе вот что: я могу забирать тебя из колледжа после репетиций. Наверное, не всякий раз, но так часто, как у меня будет получаться. Особенно в декабре, когда вы начнете репетировать ежедневно. Еще я позабочусь о том, чтобы холодильник был полон еды, чтобы ты могла брать ее с собой и нормально питаться каждый день. Что ты по этому поводу думаешь?» – «Ой, мама, спасибо! Здорово! Я думаю, это поможет».

Мама много раз заезжала за Норой темными ноябрьскими и декабрьскими вечерами. В машине по дороге домой они вовсю обсуждали радости и трудности жизни новоявленной труппы. Спустя несколько недель после окончания этого насыщенного периода, когда Нора вернулась к обычному ритму жизни (учебе, урокам, гандболу, пробежкам и друзьям), она сказала маме как-то вечером: «Знаешь, мам, так хорошо, что ты забирала меня с репетиций и все такое, это мне очень помогло. И вообще было приятно. Особенно потому, что ты сама это предложила. Я хоть поблагодарила тебя как следует?»

Без сомнения, все это пошло Норе на пользу, а также укрепило ее отношения с матерью. Способствовало ли это укреплению самооценки Норы? Я считаю, что да. Я думаю, Нора чувствовала, что ее видят и заботятся о ней, причем неожиданным для нее образом. Поэтому, вероятно, правильнее будет сказать, что мама старалась найти и отыскала Нору, в том смысле, что увидела ее потребность прежде, чем сама Нора ее ощутила. История о Норе и ее маме повествует и о ценностях. Мама научила дочь одной важной вещи: мы помогаем друг другу. Нора наверняка запомнит этот опыт и воспользуется им в жизни. И, как говорилось выше, осознанное отношение к ценностям, то, на что человек ориентируется в жизни, является составляющей самоощущения и самооценки.

Мама Норы демонстрирует нам, что значит теплота в отношении к подростку. Она заинтересована, она поддерживает, она готова помочь. Именно это дает ей возможность быть также и требовательной. Мама включена в жизнь дочери. Она в курсе событий, и поездки на машине сыграли в этом не последнюю роль – мама имела возможность узнать, что беспокоит семнадцатилетнюю девушку. Мама с дочкой установили контакт, который Нора хорошо принимает, поэтому она послушается, когда однажды маме понадобится проявить требовательность или установить ограничения: «Знаешь, Нора, важно, чтобы ты начала серьезнее относиться к деньгам. Мне кажется, тебе стоит научиться обходиться тем, что есть в твоем распоряжении. Так что теперь я не буду давать тебе деньги сверх определенной реалистичной суммы, о которой мы с тобой договоримся. Что ты на это скажешь?» Мама Норы осуществляет родительские полномочия, основываясь на теплоте, она сохраняет уважительное отношение к дочери и тогда, когда предъявляет ей требования. Именно в этом и заключается авторитетное родительство.