Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется. Судья:
– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?
Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!
– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю
– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
– Мишка, как тебе моя новая жена?
– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Объявление:
«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!
– Ну, это же на год…
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.
– Ну что, Петр Петрович?!
– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!
– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?
– Сумку из змеиной кожи.
– Это очень дорого.
– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…
– У Сидоровых очень добропорядочная семья!
– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит
– Ну, она добрая, а он порядочный!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…
– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
– Ты офигел, что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-от!
– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
– А где отмечать-то будете?
– В сауне.
– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
Муж спрашивает жену:
– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
– Это как?
– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!