Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
– Мама,
– Да!
– А папа?
– Тоже!
– А я?
– С тебя-то все и началось!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
Муж – жене:
– На чужом несчастье – счастье не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!!!
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…
– Все равно, ты – глава.
– Почему я?
– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
– Как тебе там?
– Все хорошо, не беспокойся.
– Тебе там лучше, чем было со мной?
– Да,
Жена обиженно:
– Да, конечно: рай есть рай.
– Какой рай? Я в аду!
– А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
– Месячные?
– Нет, обиделась без причины.
Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года – выборы!
Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой еще праздник?
– День гражданской авиации!
– При чем здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришел?
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
– Ну, и шо такого она делает?
– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Жена мужу:
– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
– А что, у меня есть другие варианты?
– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.