Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Муж сердито:
– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
1 января. Жена – мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:
– Кто олень?!
Солдатик-шоферюга
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
– Валяй!
– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.
Через два месяца боец взмолился:
– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!
Беседуют двое:
– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Муж шутливо спрашивает:
– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе, не исключено…
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
– Зачем? Он что, в этом году не придет?
Муж жене:
– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.
Жена:
– А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж:
– Да не такой уж он и праздник…
– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Ничего.
– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
– Нечего
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?
– Чем схожи верный муж и распутный?
– Оба искренне сожалеют!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
– Что с тобой?
– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!
– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.
– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
– Ничего не было. Я отшутился…
Жена:
– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
– Извини… я тут…
Жена ему:
– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…