Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Мужиков не видел!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.
Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.
«Путешественник» рассказывает:
– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Байка
Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.
Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…
Все верят.
Рассказывает третий:
– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.
– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!
Команда
– Наташа! Ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».
– Наташа, ты ошибаешься!
– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
– Наташа! Фу!
Наводка
Директор – начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
– Да.
– Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.
Три буквы
– Я послала его на три буквы.
– ?!
– Вон!
Необычное зрелище
У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так-так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
Наваристый…
– Официант!
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Нечаянно…
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.
Обратный путь
Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Нет проблем!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!
– Так что тогда?
– Правда, хороший?..
Обратная связь
– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
Олимпиада
2013 год…
Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:
– Алло… Это Департамент недвижимости?
– Да, слушаем вас…
– А земля в Красной Поляне еще осталась?
– Да полно! Сколько угодно!
– А почем?
– По 50 тысяч евро.
– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?
– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
Овчара
«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
– Что случилось?
– Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
– Совсем хачики озверели.
Страховка
– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Проблемная
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
Опыты
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.