Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?
– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Срок
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Восклицание
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
Самое ценное
Спорят двое за бутылкой:
– У мужика самое ценное в трусах!
– Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.
Светлячок
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…
Семейный бизнес
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
Среднее арифметическое
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Выручка
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
– Чей рыдван?
– Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?
– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
– Пусть катается на здоровье.
– Как так? Почему?
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Душа болит…
Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
– Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
– Мужчина, вы что?
– А что, «застрахуйте» красивее звучит?
Ставит на ноги!
Заходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня что-то в области груди болит.
– И что вы предлагаете?
– Хочу, чтобы не болело!
– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.
– К сожалению, нет!
– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.
Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».
Тетрадка в клетку
– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
– Куда принести-то?
– В клетку, говорю же!
Трудное детство
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…
Тренировки
Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:
– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Магазин «Сантехника»