Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая
Расовая неприязнь
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как
бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
Поставьте банки…
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Пошел на х…
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
– Молдаване есть?
– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.
Бежит во второй:
– Есть молдаване?
– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.
Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:
– Молдаване есть?
– Ну есть, а что надо?
– Плитку положить, – говорит гестаповец!
– А сколько платишь?
– Ну 5 марок за квадрат!
– Ногу на хрен убрал!
Неприхотливый…
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Приплыл…
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Зарекомендовано…
Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!
Розыск
– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую
Пропускаемость
– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
– Купальники не так сильно пропускают взгляды.
С двумя…
В доисторической школе идет урок.
Учительница:
– Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марьванна, почему четыре?
– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
Черный юмор
Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:
– Что будете пить: коньяк, виски, ром?
– Нет, спасибо, мне скоро за руль!
Решил парочку оставить
– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Трагедия
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Приглашенный…
– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!
Жена
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.