Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Две стороны
Мужик заходит в парикмахерскую:
– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
– Наружную!
Освоилась…
Встретились две подруги:
– Элла, как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
Сам
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит, годен! Следующий!
После Грузии…
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:
– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…
Ответил
– Привет, как дела?
– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– «Привет, как дела?»
– Нормально.
Очень хорошая…
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
– Давайте сначала плохую.
– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
– А какая хорошая?!
– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!
Папы
Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
– Что-то еще случилось?
– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Очень не хватает
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Переходящее пятно
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Аппетиты
У
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.
А сама улыбается так, не по-хорошему.
– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.
– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.
– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!
– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…
– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.
Плохие парни
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Апачи…
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):
– Гуроны…
Едет дальше. Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!
По мотивам…
– Кто-кто в теремочке живет?
– Я – Мышка-норушка.
– Я – Лягушка-квакушка.
– Я – Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Покутят
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Полезная информация
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…
– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Постарался на совесть…
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.