Самый веселый сборник анекдотов
Шрифт:
После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине»,
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.
– И что же в ней умного?
– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну, мне как обычно.
Бармен:
– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Объявление по местному радио:
– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
– Что такое импотенция?
– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
– Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:
– Я могу пообедать перед смертью?
– Конечно. Что будете кушать?
– Килограмм пургена, пожалуйста!
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:
– Твою мать, а где же лошадь?!
И поскакал обратно.
Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка...», как его обглодала стая пираний.
– В прошлом году мы на старинной
– Сокровища?
– Нет. Черный крест.
Разговаривает парень со своей девушкой:
– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Правда! Это здорово!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Разговаривают будущие жених и невеста:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!
Разговаривают парень с девушкой. Он:
– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– ??? И кто же???
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.
Вопросы к украинскому радио:
1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?
– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.
2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?
– Запросто: если тот украл у него сало.
3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?
– Может, если его водитель работает в зоопарке.
– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...
Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.
Мужские признания:
Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.
Муж с порога орет трехэтажным:
– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?