Самый веселый сборник анекдотов
Шрифт:
– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете
Рабинович говорит жене на ухо:
– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто...
Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!
Правоохранительные органы Тель-Авива наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
– Какая добрая девочка!
– Я не девочка, и не добрая я, ик, ...и ни-ка-ка-я!..
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»
Звонок в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, недалеко, и чтобы что-то такое незабываемое, возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис: пятизвездочный отель, 100 у. е.– за неделю, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Реклама налоговой полиции:
Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!
Судья:
– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!
В результате упорных тренировок спортсмен Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».
Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!
Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю,
– Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек – это что-то маленькое и плоское.
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
– Ты чего такой гpустный?
– Да вот за девушкой пpиудаpил...
– Hу и?
– Пpиубил...
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь – и радостно. Без училки, без пятерки.
Разговор двух соседок:
– Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
– Так это...
– Ой, вот только не надо говорить, что вы с мужем снова чинили паркет!
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Добрый день. Сержант Петров. Предъявите договор на рекламу!
– Почему Усама Бен-Ладен такой злой?
– Это же элементарно – ведь у него двадцать четыре тещи!
Один сосед дpугому:
– Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
– ???
– В последний pаз, когда мы там были, обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
– Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а pебенок здоpов?
– Да, доктоp...
– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает...
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!