Самый веселый сборник анекдотов
Шрифт:
Жена:
– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
Новая, эффективная программа для похудения:
"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь дрожащая!
Объявление:
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.
Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:
– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский ему и отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.
Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.
– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?
– Нет, я занята!
– И куда же вы идете?
– На аборт, придурок!
Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
– Что смеешься?
– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
– Милиция этим не занимается.
– А что с трупом-то делать?
Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
Три
– Ндаа...
Средний:
– Да уж не мешало бы...
Младший (с оживлением):
– Ну че – я сбегаю?
Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
Тамагочи – это души умерших пейджеров.
– Почему мужчины седеют раньше женщин?
– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось...
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться...
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Разговаривают два друга:
– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.