Самый веселый сборник анекдотов
Шрифт:
Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
На приеме у хиpуpга.
– Что вас беспокоит, милейший?
– Доктоp! Меня бpосила девушка!
– Это вам к психотеpапевту...
– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...
Психоаналитик – это человек, который
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Учительница в школе:
– Дети, какие знаете лекарственные препараты?
– Панадол.
– Аспирин.
– Уголь активированный...
Вовочка:
– ВИАГРА...
– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
– Как от чего – от поноса!
– ??? Как от поноса? С чего ты взял?
– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!
Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...
– Постойте, но ведь он выжил...
Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
«Самогон –
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
– Ладно, ты будешь работать в карцере.
– Кем?
– Туалетной бумагой.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Профессор спрашивает студента:
– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов.
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»
Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.