Самый веселый сборник анекдотов
Шрифт:
– Почему, Вовочка??? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»
****
Спортивные новости на ОРТ:
– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты
Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.
Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
Объявление:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».
Исповедь хакера:
«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».
В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:
– Капитан должен уметь организовать работу.
– Майор должен знать, где что делается.
– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...
Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»
В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
– Ну и почему вы подали на развод?
– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский
– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
– Да ее вообще никто не удовлетворяет.
Объявление:
«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».
В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».
– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...
Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».
Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!
Страшная-страшная история:
... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...
Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...
– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал...
В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:
– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.
Та, ошалев от восторга:
– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...
– Правильно, всех собирайте – и пойдем!
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
– Не задавай глупых вопросов, пап.
Вопрос армянскому радио:
– Где находятся мухи зимой?
– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.