Сборник анекдотов
Шрифт:
– Здрасте.
– Ты что тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
О наркоманах:
^^^^^^^^^^^^^
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
– Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
– Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев
памятником. Брежнев спрашивает:
– А что это за памятник?
Суслов:
– Это памятник Чехову.
Бркжнев:
– А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
– "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
– Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову?
В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
– Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
– Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
– Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
– Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
– Луис Карвалан, не помню такого...
1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.
2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
– Старшина!
– Да, товарищ капитан!
– Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
– Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
– Старшина!
– Да, товарищ капитан!
– Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
– Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
– Корова, ты чего это ???!!!
– Да вот яблок поесть
– Так это же береза !
– А у меня с собой ...
1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
– Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев!
– злорадно подумал советский разведчик...
2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
– Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
– С чего Вы взяли?
– Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...
–
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
– "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать !
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте ! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. Hа этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "...придется прыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.
– Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
– Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.