Сборник анекдотов
Шрифт:
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс
два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
В салон самолета заходит стюардеса:
– Товарищи пассажиры! Самолет
луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было
в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма
зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"
– Ну и что?
– А его зовут Макс.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо
ла, звездочку прицепила.
– А теперь-рви остальные!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб
лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше
водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А
ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно
за".
Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...
– Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
– Да.Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла
та.
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста
рик.
– Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо
жей на коврик.
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек
рологи покойников,которые не были его подписчиками.
– Чем он
это объясняет?
–
когда не жили.
– Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно!Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.
– Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит:"Буду только
принимать деньги и ничего не делать"!
– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось,что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли,что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.
– Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
– Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую
только что убрала.
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме,без обуви и в темноте.
– Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро
няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:
– Где,где?
– Да вон,на углу,в синем платье.
– Идиот,это же его
жена!
– А я что сказал?
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва
ет молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?-спраши
вает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет,-заго
ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско
рее.
Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи
на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда
ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз
стекло до дома донести не могу.
Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
– Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в
ложке я ем, остальное-рабочий.
– А я живу в студенческой
столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен
ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.
– Вовочка,где твой школьный дневник?
– Его Колька взял.Родителей пугать будет.
Отец наставляет сына,поступившего в институт:
– Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь
учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою