Сборник анекдотов
Шрифт:
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!
В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая
Девушка, вы сходите? Нет, дома уже сходила!
Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
– ?
– Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
– ?
– Впомнил: "Она нас"!
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры! МАЛЧАТЬ!"
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, б%$, опять пешком до дому перхать...
Умер Горбачев(Г.). И направили его в ад. Взял его Сатана(C.) за руку. Ведет по аду и говорит: -- Выбирай. Какую вечную кару ты хочешь. Смотрит Г. вокруг. Там люди в котле варятся. Там - воду носят. Видит - стоят мужики по горло в г$#@е и курят. Г.: -- Вот туда и пойду. Вроде не совсем плохо. Стоит, значит, c мужиками. Курит. C.: -- Мужики! Канчай перекур! Начинай присядания! Неа вот так енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :))))
Петька прибегает в штаб, а там Фурманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют. Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим. В.И. : Четвертым, Петька, четвертым. Троих мы уже послали ...
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит : - Понимаешь, все фиг ня, но пчелы!... , было так :
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род ственники ect. Пасечник : - Жизнь х$%^я, а вот пчелы. Родственники ну как-же так почему ???
– Хотя если подимать и пчелы тоже х$%^я.
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум?
– А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер шине мужичок малюсенький (ММ) сидит. А: - Ты кто? ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
– Носильник! Потаскун!
– Бляха N6......
– Доктор, я буду ходить?
– Только под себя.
– Скажите, доктор, я умру?
– А как же!
Телефонный звонок: - Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?
– Да.
– Звони в "Скорую", мужик, у меня палец застрял!
В.И : Анка,пойдем на речку купаться ? Анка: Hе В.И не поиду,что мне одной домой возвращаться
– Где работаешь ?
– Военная тайна!
– Что выпускаете ?
– Секрет.
– Сколько получаешь ?
– А, по чирику за гранату!
Учились В.И. и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину, ну тут местный врач забеспокоился
– Петр препорат номер шесть . Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя - Да ето же ГАВНО !!! В.И.
– Петр пишите : Вкус востановлен ! Приходит опять мужик - память потерял нифига немогу вспомнить ... В.И.
– Петр препорат номер шесть . М.(возмущенно) - Опять ГАВНО !!! В.И.
– Петр пишите : Память востановлена ! Втретий раз мужик притопал ,ну думает хрен теперь что-нибудь придумают : импотентом стал совсем мол нестоит В.И.
– Петр препорат номер шесть . М.(ох@евая) - Да е@ал я вас и ваше ГАВНО !!! В.И.
– Петр пишите : Потенция востановлена !
Профессор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
– Больной Иванов, до свидания!
– Больной Сидоров, до свидания!
– А Вы, больной Петров, прощайте...
Сидят в камере двое. Один другому: - Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу -- откопаю ее.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а за чем Вы стучали?"
У мужика на ферме курятник. Смотрит он, а петух уже со своими обязанностями не справляется. Старый стал. Поехал он на базар, купил себе нового. Приносит в курятник. Старый петух молодому говорит:"Ты, молодой, меня все равно не переплюнешь. Давай так. Если ты меня догонишь, то я ухожу. Hу а если нет, тогда ты ума тывай." Hа том и порешили. Старый побежал, а молодой за ним. Вы шел мужик на крыльцо. Смотрит молодой петух за старым гоняется. "Тьфу, б$@%#@!! Опять педика подсунули!", и сворачивает молодо му шею.
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья ный в дупель негр и блюет. М.
– Что нажрался ? .
– Йес ! М.
– Плохо что-ли тебе ? .
– Йес ! М.
– Домой хочешь что-ли ? .
– Йес ! М.
– Погоди, ща подсажу ...
Посетитель ресторана ждет заказа. Подходит официант с подносом, и посетитель замечает, что у официанта грязный забинтованный па лец засунут в пюре. :o Hy и, естес-сно, cправедливо возмущается - что, мол, за дела! Официант объясняет, что это у него палец загноился, и врач посоветовал его держать в теплом месте. Далее диалог: П.
– Ты бы свой палец себе в ж#$% засунул!!! О.
– А я на обратном пути так и делаю... ;-)
Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Hе знаю. Я эдесь всего неделю работаю...
В аптеки поступило новое cредство от головной боли. Его следует принимать за полчаса до наступления боли.
Врач перепутал, и в графе "причина смерти" написал свою фамилию...
Дpузья, если хотите в жизни быть счастливым, надо уметь радо ваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга. М--Ты за чем стоишь? H--За сыром. Ж%-/ М--А он что, тяжелее металла? H--Hе знаю, я его еще не курил.