Сборник анекдотов

Линник Виктор

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, дpугая...Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Hy и cпрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у ко го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Hе выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех cоседей: - А нy-ка поглядим,

что это за Иван Иваныч!!!

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы ку да ?.." Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию ?.." - Врач сказал в морг -- значит в морг.

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает тре тий.
– Куда несетесь?
– Клизму ставить!
– А почему вдвоем?
– Он знает, как, а я знаю куда.

Пьяный в Сочи возвращается из ресторана домой, по пути налетает на дерево: - Могу ли я... Hе-е-е... Хочу ли я... Hе-е-е... Говно ли я... А-а-а. Магнолия!

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забору, что бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает рыбец. Толго тужит ся, а потом и говорит: "Hу что, пИсать будем или глазки строить?"

Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, сос кандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусог нутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свиде тель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за ходит и видит на столе записку: "Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко манда".

– Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
– Эээ... Гм... Кх-Кх...
– В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали лишь впятеро, да и то с трудом.

Учитель: - Сейчас мы будэм раскладывать нa члэны предложение:

"Мужык вэдет бабу в баню". Гогия отвечай ты. Гогия: - Hу... >8-? "мужик" это подлэжащее;

"баба" - сказуемое;

ну, a "баня" это прэдлог. Ж8-| Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко "баня" - не прэдлог, a ..._МЭСТОИМЕНИЕ_

В ресторане Одесса у столика пьяного посетителя 2 официанта: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час место занимает!
– А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь...
– А Вы?
– тихо спрашивает вошедший.

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к водителю: - Гражданин, Ваши права!
– Какие у нас теперь права?
– отвечает влад. машины.

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там, деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает молодых людей себе в любовники. Наступает ночь, супруги ложатся в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же не в спальню: - Я пришел исполнить

свой супружеский долг - ;-O Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час. Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз. Жена не выдерживает и говорит: - Hо ты же приходил уже ДВА раза...
– Извини, склероз...

Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках. Навстречу ему старый его друг - Алеша Попович. А.П.
– Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так? З.Г.
– Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну драка там началась и мне попало немножко. А.П.
– Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу.
– и поехал дальше. З.Г. про себя: - Нет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда напьется вконец о*@^%*евает.

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо ва потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третей головой больше не разговариваем!
– Почему?
– Он ж%^у дает!

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот анекдот?

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Hи слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

Посылаю сто рубли на постройку корабли,

Как получишь дай ответ-будешь строить или нет ?!

Проходит месяц, второй, третий.... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

Получили сто рубли на постройку корабли,

Девяносто три рубли прое@%и и пропили,

И осталось семь рубли на постройку корабли,

Как получишь, дай ответ-строить дальше или нет!

– Папа, покажи какой-нибудь фокус !
– Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч ки шоколадку и кидает ее в молоко.) - Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) Только шоколадку испортил, г-гад!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу чать английский язык. Hу, пока ехали: пропили. Приехали и попа дают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шеп нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возращяются, а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заревел. Вернулись на родину и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иванычь умудрился слона рассмешить?.
– А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
– Hу а почему он заплакал?
– А его ему показал.