Сборник анекдотов
Шрифт:
Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу...
– -------------------------------------
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
– -------------------------------------
Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
– ---------------------------------------------------------------------
Год 2050. К другу в Киев приезжает старый приятель
– Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...
– ---------------------------------------------------------------------
В третьем классе был диктант. В нем была фраза : "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не мог бы смотреть в небо!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Некий богатенький буратино (Б.) из забугории решил узнать что такое "загадочный русский характер". Взял он двух слуг и в Russia. Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает! В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б. с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел дояра Васю (В.) который взялся объяснить. И вот в один морозный день В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях (однако зима и мороз) в лес. Тут стая волков погналась. В.
– Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу! Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся. В.
– Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго! Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся. Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки перепугались и отстали. Б.
– Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил? В.
– Так разве этого на четверых хватит?
– говорит В. и достает
пять (шесть) бутылок водки.
– -------------------------------------------------
Петечка приходит домой и говорит отцу: -Отец, я женюсь!
– Hа ком?
– Hа Ваське!
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан - 28 лет.
* * * -Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю - она у меня. Так ее можно?
* * * Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: -Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: -Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: -Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: -Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!
* * * Один мужик к другому: -Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -Записывай.
* * * Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: -Ты
– спрашивает альпинист -Я - Конец!
– Это что, имя или фамилия ?
– Профессия такая !
* * * Мужик продает попугая, к нему женщина подходит и спрашивает: -Почему, у него к одной ноге красная ленточка привязана, а к
другой зеленая?
– А если за красную ленточку дернуть - он по-английски заговорит, а
если за зеленую - то по-французски!
– А если сразу за обе потянуть, что будет? Попугай: -Что будет, что будет! Hа жопу упаду, вот что!
* * * Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: -Hу как, правда вылитый я? А ржевский посмотрел на малыша и говорит: -Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!
* * * Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: -Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: -Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указатель
ный палец, а использовал средний!
* * * Два мужика в годах уже: -Ты знаешь, в последнее время м не секс все меньше удовольствия
доставляет.
– А ты почаще применяй позицию "сзади".
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
* * * -Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Hе положено - значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено...
– А раз положено, так жрите!
* * * Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: -Дед, а че дермом то несет?
– Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре
шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
– Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
– А шут его знает. Насрал кто-то наверное.
* * * Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: -Hу как там себя чувствует такой-то?
– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить
тут он и скончался.
* * * Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!
* * * Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: -Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю!
* * * Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать