Сборник анекдотов
Шрифт:
другой квартире.
Разговаривают два вора-карманника:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
– А что случилось?
– вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И
что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
– Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?
–
"Сенаторских"!
– Сию минуту достану.
– Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.
– Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь
на взаимное уважение.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
– Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
– Ты о чем?
– О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье
помогает снять с веревки.
– Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то
наше!
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как - забрали картины?
– Нет, только рамы.
– ------------------
|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |
– ------------------
Тюремный надзиратель - коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
– Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
– Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.
Жена пришла к мужу на свидание.
– Как дела?
– спросил муж.
– Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...
Начальник тюрьмы - дежурному:
– Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
– Был ли ты когда-нибудь счастлив?
– Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
– Экое счастье! Тебя же не оправдали!
– Да, но по закону мне полагалось десять лет!
– ----
|В ПУТИ|
– ----
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают,
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю...
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей
доверительно спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не еврей?
– Что вы, я - японец.
Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
– Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
– Да, да, я - еврей!
– Странно... Вы так похожи на японца!
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
– Да, и поджаристой корочкой...
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
– Мосье, высовываться из окна запрещается!
– Hу, знаете ли!
– взрывается пассажир.
– Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную
электричку, вы за это заплатите!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, - отвечает молодой человек.
– -------------
|О МОЛОДОЖЕНАХ |
– -------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Муж спрашивает у молодой жены:
– Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!
Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех