Сборник анекдотов
Шрифт:
– ------------------------
– Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!
– ------------------------
Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
– Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...
– ------------------------
Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше
– Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать.
– Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.
– -------------------
1980 год... Сидит сабж , водку жрет. К нему заходит Политбыро и говорит : - " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке (казенка образца 1980) на крышке два язычка делали , открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...." Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " , клацая и квакая изрекает : - " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "
– -------------------------------------------
Чемпионат мира по миньету. Корреспондент (К) подходит к сборной США. (К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ? Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если Маня не приедет ... (К) -к сборной Франции (Ф) - " Какие ваши шансы на победу ?" - (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились и мы займем 1 место , если Маня не приедет ... (К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ?? Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...
– -------------------------------------------
Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:
– Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь? Красная Шапочка и говорит:
– Скажу,что поймал меня волк и трахнул 10 раз! А волк удивленно
– Так я ж тебя только один раз!?!?!?...... А Шапочка
– А вы спешите?
– -------------------------------------------
ВИЧ и Петька открыли в пустыне мастерскую по починке верблюдов. ВИЧ уехал в город по делам, Петька в теньке прохлаждается. Вдруг - выползает из-за горизонта мужик в чалме и прет на себе верблюда. Так и так, говорит, сломался верблюд! Петька:
– Нет проблем! Ставь верблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст верблюду молотком по яйцам! Верблюд пулей!.. Мужик:
– А-а-а... как же я теперь посреди пустыни без верюлюда?
Петька репу почесал:
– М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отправился, в общем, хозяин за верблюдом.
Тут ВИЧ из города вернулся:
– Hу, как, Петька, клиенты были?
– Был тут один...
– Hу и что?
Петька рассказал.
– Хм-м! А деньги ты снего взял?
– Ой! 8-O Забыл!
– СТАНОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
– -------------------------------------------
...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель, собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит: (С) Вот много лет я никак не мог понять кто
– -------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. М: - врач, у меня утром #$% стоял. В: - ну так это нормально. М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал. В: - ну так это нормально. М: - вы не поняли. ОH в унитаз упал ...
– -------------------
Разговор в университетской уборной : - Вась, сессию сдал ? Из соседней кабинки справа : - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит ! Из соседней кабинки слева : - И не поставлю !!!
– ----------------------------------------------
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
– Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
– Дурак, сними муху с сигареты !
– ----------------------------------------------
Дорога... Пыль. Столбом.... Петька на коне. Сломя голову... Насется. В пене весь. Животное тоже... Собака на пути - Растоптал. Дите малое - на фиг. Красноармеец идет - шашкой зарубил. Прискакал в село, коня загнал. Влетает в хату: - Васильиваныч! ЛЕНИНА видел!
– ----------------------------------------------
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться.
– Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
– Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
– А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
– Откройте двумя пиками.
– А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
– Ну,- замечает мастер - такого не будет.
– А вдруг?
– Не бывает.
– Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
– Скажите "7 пик" и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
– Скажите мастер, а где ваша жена ?
– Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
– Ну тогда - "ПАС".
– -------------------
Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах; туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.
– -------------------
В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
– -------------------
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: - А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.
– -------------------
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
– Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.