Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
говорит:
– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
– Надежда Константиновна, разденьтесь!
– Зачем?
– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
– Ты что Володенька, с ума сошел?
– садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно
– А говорят, мне челка не идет!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, - отвечают ему.
– Герань, герань...
– говорит Ленин. Вдруг выдергивает
цветок с корнем.
– А землю отдайте крестьянам.
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
– крикнул
В.И. и забрался на броневик.
– Революция будет завтра, а
сейчас...
– он дернул подтяжки - дискотека.
Ленин и Феликс:
Л:- Дгочи!
Ф:- Чего?!!
Л:- Я сказал, дгочи!
Ф:-
Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
Л:- Ну ладно, хватит.
Ф:- Нет уж, позвольте!!!
Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
– Ну, это, синего....
– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
и молотом есть заставляет.
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
– ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
– Пошутили и хватит!
– сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
????????
?В ПУТИ?
????????
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них
нарушил молчание:
– Позвольте представиться - Иванов. А вы?