Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– А я - нет!
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю...
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
В купе поезда
– Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
– Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
– А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
девушка.
– Знаете, для меня просить - хуже всего!
– отвечает парень.
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
–
мое хобби.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
– В чем дело?
– воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик
видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
– A я и нe сплю...
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
– Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
В купе двое трахаются:
Он:
– А у меня, между прочим, триппер.
Она:
– А у меня - сифилис.
Он:
– Да ладно, я пошутил.
Она:
– Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Из разговора в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
– Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, подумав, отвечает муж.
– Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги живо!
– У меня ни гроша...
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал ты контролер.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры
засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: