Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
– Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом.
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
– И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
Страшно ревнивая жена мужу:
– Сейчас же покажи
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
– Странно!
– говорит он партнерше.
– Как только я вас приглашаю
на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то
руководит мой муж!
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно щупал?
– кричит он, выходя из себя.
– Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
зарплату.
– Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
– А то я
думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
????????????????????????????????????????????????
? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?
????????????????????????????????????????????????
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье!
– приветствует его малыш в порту.
– Зови меня "отец мой".
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что
вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на
одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не
доносит".
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По
крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к
религии!"
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читает проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах... играют в покер.
– Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
здесь.
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Батюшка с раввином
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.
Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что - ребра жалко?
– Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот
вечер?
– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его
ребра.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
– чтобы пошел дождь.
– Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
– Ах, у меня такие проблемы!
– Что такое?
– спрашивает ребе.
– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
– отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
– Ну, что сказал Бог?
– Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
ромахнетесь.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание
и ни души!
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за
другим эскизы человека, которого он хочет создать, и