Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,
больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,
он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
– Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
– Конечно, нет, - улыбнулся священник.
– Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
плачу".
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
предстал сначала перед женщинами?
– спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой
народа его таинство.
Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал
тоже самое.
– Как, вы тоже христианин?
– в замешательстве спросил миссионер.
– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся!
– чертыхался он, когда ему не
везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной!
– назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
– Черт побери! Промахнулся!
– раздалось с небес...
В церкви:
– Батюшка, что делать?
– изнасиловали, изверги...
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды - ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;
во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
отни...
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
– Мы до этого не доживем, - отвечает тот.
– Может, только наши
дети доживут...