Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
ты даже не спрашиваешь - почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может, нет?
– с надеждой в голосе спросил муж.
Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена
найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.
– Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
– Слишком поздно! Уже сделано.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.
Судья:
– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что
одеться.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!
– Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим
клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
на батарейки к вибромассажеру.
Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
–
а приятно!
Жена:
– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Муж приходит домой и говорит жене:
– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
Муж и женой сидят в кафе.
– Дорогая, почему ты так мало ешь?
– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинки.
– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
радости.
Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы