Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов... "Пушкин".
– А кто написал?
– Да еврей какой-то - "Детгиз".
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если
Ответ:
– Кибенематика!
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
из песка торчит. Подходит.
– Кто ж вас так, Марья Ивановна?
– Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
– Что?? Песка что ли не хватило?
– закапывает полностью...
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Хм... Странно...
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то,
это нелогично и незаконно.
– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
– Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
– Пить хочешь?
– Хочу!!!
– Что орешь, щас куплю!
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.