Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
вообще убитых не будет.
На лодочной станции:
– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– ... молчание...
– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
– Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
– А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое?????".
Партизан
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты?
– спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
– Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.