Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
И с этими словами погружает палец руки во внутренности
трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и
отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, - отвечает она.
– Чтобы позвонить туда и
сказать: "Переходим на легальное положение".
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики.
– И, подумав, добавил.
– А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый должен умереть Генсеком.
– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды!
– закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
– И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
– Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
– И не поставлю...
Преподаватель на экзамене заметил,
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее...
?????????????
?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?
?????????????
– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
– Что же вас не устраивает?
– удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!
– Выше голову!
– сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.
– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
костюме, шляпе...
– Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово: что они вам подошли!
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не хочешь, дочка, не кушай.
– Папа, папа, не надо меня шлепать!
– закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,