Сборник юмористических произведений
Шрифт:
31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
– Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
– А зачем памятник восстанавливать?
– Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.
33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
– Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
– Она ловит тех, у кого денег нет.
– Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.
34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
– Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
– Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
– Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
– А что делать? Бизнес есть бизнес...
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:
– Двоих обслужишь?
– Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:
– Я стольких обслужить не смогу.
– Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра:
– Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
– Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
– Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
– Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
– А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!
К нему подходит подросток:
– А Гитлера или Ленина увидеть можно?
– Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
–
– Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
– А бога увидеть можно?
– Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
– Предъявите документы!
Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
– Деньги!
Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
– Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
– Да нет. Просто банка огуречного рассола...
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем.