Сборник юмористических произведений
Шрифт:
– Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
– С ментов денег не беру!
17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером...
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
– Чем занимаешься?
– ....
– русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
– Понятно, вождь, свой человек.
19. Объявление:
"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: "пятьсот штук".
– Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:
– Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
– Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!
22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
– Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского
Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки баксов.
– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
– У вас там все такие красненькие?
– Да.
– И все такие толстенькие?
– Да.
– И у всех на месте ушей антенны?
– Нет. Только у новых русских!
29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
– Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
– Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".