Сборник юмористических произведений
Шрифт:
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
– Вас предупредили, что теперь
– Странно. А какая программа?
– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
44. Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
45. На съезде компартии России:
– Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
– ?!!!
– ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
– !!! Каждый день - нового!
46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
– Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
– Как узнал?
– Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
47. Встречаются две проститутки:
– Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
– Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
48. Новый русский жалуется психиатру:
– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
– Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
49. Новый русский у психиатра:
– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
50. Беседуют два психиатра:
– Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
– А теперь можешь идти - туалет за углом.
– Спасибо. Я уже.
52.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Бандитская рожа.
– Никого нет дома.
– А кто говорит?
– Ружье.
– Не верю.
– Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
– Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
– Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
– Так. Где его малиновый пиджак?
– берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
– Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
– Я уже знаю. Молодец!
– Всего делов-то - пару бутылок водки.
– Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."