Сборник юмористических произведений
Шрифт:
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
– У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
– Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
– Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели
– Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
– А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
– С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
– У вас розовые есть?
– Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
– У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
– Ах повторяйте, повторяйте...
61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
– Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
– Может быть наоборот?
– Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
62. Приходят новые русские в похороное бюро:
– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
– Так может его просто кремировать?
– Спасибо, уже.
63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
64. Новый русский разговаривает с приятелем:
– Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
– Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
– Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
– Нет проблем.
На следующий день.
–
– Нет проблем.
На следующий день.
– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
– Нет.
– Что так?
– А чего ты их по метру нарезал?
67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к "Запорожцу":
– Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.
– Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
– Ты чо, мужик, брось заливать!
"Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
– Теперь поверили?
– А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
– Что значит эта звезда?
– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
– Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
– А команда моя в Долгопрудном.
69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
– Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
– Мерседес.
70. Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
– Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: