Сборник юмористических произведений
Шрифт:
8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
– Но-но, ручонки шаловливые!
– Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
– Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном
Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
– Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.
– Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
– Сын... дочь моя!
– Некогда, Тичер!
– Тебе грозит большая опасность!
– Знаю.
– Да пребудет...
– С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
– Я собрал всю энергию космоса...
– Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
– И этот механизм-терминатор долго не протянет.
– Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
– Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
– Я знал это.
– Ты догадался по моему менталитету?
– Нет. По зеленым ушам и антеннам.
– Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
– А как ты попал на Землю?
– По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
– Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
– Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
– И вы пошли на штурм?
– Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
– Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...
– Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
– Тичер, а что будет в следующем романе?
– Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги
Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко", как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся и увидел Автора.
– Ты мне весь кайф обломал!
– Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
– Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кончать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
– Более чем.
– А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
– А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
– Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
– ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся, услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели наконец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
12.96-06.97
Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
"новой" России
1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
– Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
– Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
– Хочу Мерседес-600.
– Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
– Хочу чего-нибудь остренького.
– Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."