Счастлив по собственному желанию
Шрифт:
Итак, посмотрим правде в глаза: мы смирились со своим неврозом и своими проблемами. Они сделали нам шах, а мы, словно бы не замечая этого, предлагаем им ничью. Мы чувствуем свою слабость перед ними и ищем союзничества. Разумно ли? Неужели же не лучше продолжить борьбу и хотя бы попытаться вернуть себе счастливую и свободную от постоянной боли жизнь? Или же вы хотите всю жизнь прозябать в болезни и слезах?! Решайтесь!
* * *
Но разве можно бороться против того, что мы считаем (пусть даже лишь подсознательно) неотъемлемой частью себя? Невозможно и абсолютно бессмысленно. Это все равно что играть с самим собой в шахматы. Насколько я могу судить, пока мы не объявим своим проблемам войны,
Мы должны относиться к своим проблемам с выраженным и категоричным антагонизмом: никаких компромиссов и перемирий. "Переговоров не ведем, пленных не берем". Объявляется священная война - без пленных и дипломатических игр, до полной и безоговорочной капитуляции. "Я не приемлю вас, ваши действия, ваше влияние и давление. Это окончательно и бесповоротно!" - такова должна быть наша позиция по отношению к болезни, если мы действительно хотим от нее избавиться.
Но освободиться от проблем, которые уже стали частью нас самих, непросто. Со временем мы начинаем путаться в том, где проблема и болезнь, а где мы сами и наша индивидуальность, наши истинные желания, а где результат проекций, подавления и страха. А как можно бороться с врагами, если мы не можем отличить их от "своих"? Это чем-то напоминает положение своего среди чужих и чужого среди своих. Мы теряемся, поступаем неадекватно, начинаем автоматически защищать свой невроз, если на него покушаются, ведь нам начинает казаться, что это покушаются на нас! Мы оправдываемся, ищем объяснений, пытаемся доказать то, во что сами не верим, например, целесообразность своей тревожности или необходимость защищаться от проявлений любви со стороны других людей. И то и другое - симптомы невроза, но мы находим достаточно разумных доводов, чтобы не противостоять им.
Психоаналитики придумали для такого поведения специальное понятие: "сопротивление больного лечению". Фрейд считал, что "Я" больного не позволяет возникшему в нем конфликту (противоречию) выйти наружу. Этим, на мой взгляд, он пытался оправдать низкую эффективность своей терапии. К сожалению, психоанализ не ставит точек над "i", никто не говорит больному: "Скажите своему неврозу "нет". Здесь, напротив, любезно предлагают: "Давайте поработаем с вашей проблемой". Да, но кто сказал, что ваша "проблема" - это "ваша проблема"?! Улавливаете разницу?
Важно осознать, что проблема не ваша (не дочь и не бабушка), а ваша проблема - это не вы.
И пока вы не поймете этого, пока это не станет вашим внутренним ощущением, вы, безусловно, будете сопротивляться всякой попытке (и своей, и чужой) избавиться от нее. Сейчас я не противоречу тому, что сказал выше. Действительно, проблема стала НАШЕЙ, но только "стала", а по сути она нам чужда, не по доброй воле, а по незнанию произошла такая рокировка. Поэтому-то нам так важно выдворить нашу проблему (недуг, болезнь) из себя и сказать: "Нет! Тебе здесь не место! У меня нет с тобой ничего общего. Уходи и не возвращайся никогда, я все равно тебя не приму ни за что! Убирайся ко всем чертям!"
Только если мы поймем, что все наши страхи, переживания, душевные мытарства, болезненные эмоциональные реакции, тревожность, раздражительность, мнительность, стеснительность, депрессивность, обреченность, навязчивость, слабость, опустошенность, пассивность, апатичность -
Я называю это "выставить проблему за дверь". Подчас одного этого может оказаться вполне достаточно для того, чтобы справиться с недугом, как это ни парадоксально! Иногда простое осознание того, что "Я" и "мои проблемы" - это две разные вещи, дает колоссальный психотерапевтический эффект. Хотя, конечно, в большинстве случаев это только первый шаг, но, поверьте, он дорогого стоит, почти полдела! Мне приходится постоянно встречаться с людьми, которые не понимают того, что живут со своими проблемами, как с верными супругами, не расставаясь ни на минуту до тех пор, "пока смерть не разлучит" их. Но разве же так можно?! Как восстать против того, что ты считаешь неотъемлемой частью себя? Не думаю, что это реально. Для начала нужно, по крайней мере, "развестись".
* * *
Итак, мы должны размежеваться со своими проблемами, вынести их за пределы себя, посмотреть им "в глаза" и сказать: "Вы меня не устраиваете, я не собираюсь вас терпеть, никто не давал вам права так со мной поступать, я не хочу, чтобы вы делали мне больно". Этот шаг непрост, потому что требует чувства уверенности в себе. Запомните, если вы не уверены в себе и своих силах, прогнать проблему нельзя. Она будет ласкаться, проникать в душу, играть на ваших сомнениях и исподтишка точить вашу психику. Она будет делать вид, что она "ваша", что она вам "родня", что без нее жить невозможно, немыслимо. Но это не так! Совершенно!
Поэтому перво-наперво следует принять несколько последовательных решений, причем сделать это нужно не формально, не на уровне простых, не затрагивающих вашу душу умозаключений, а прямо и категорично, с усилием, осознанием глобальности и ответственности принятых вами решений.
Не для других, а для себя вы принимаете эти решения, ради собственного же блага и своего права на полноценную и счастливую жизнь.
Необходимо проявить своего рода "политическую волю". Итак, что же это за решения?
1. Вы должны осознать, причем глубоко и всем сердцем, что "так жить нельзя"! Действительно, как можно жить, постоянно прикармливая свои собственные проблемы или невроз? Конечно, это "гуманно", они нам как родные после стольких-то лет и стольких-то жизненных перипетий. Но это "гуманно" только по отношению к проблемам и неврозу и совершенно преступно по отношению к самому себе, а значит, и к близким вам людям. Определитесь наконец, на чьей вы стороне и о чьем благополучии вы беспокоитесь. Пусть проблемы сами о себе позаботятся, право, как видно, у них это и так хорошо получается.
2. Следует решить, причем прямо и бесповоротно, что вы не хотите так жить. Да и что хорошего в такой жизни? Для кого вы живете: для себя или для своих проблем? Кто и что вам, в конце концов, дороже: ваши взлелеянные проблемы или близкие люди, которые страдают оттого, что вы озабочены и подавлены? Что имеет для вас первостепенное значение: проблема или счастье? Если второе, то от первого вы должны отказаться, причем категорично: "Я не хочу так жить!"
3. После того как решение о том, что вы не хотите так дальше жить, принято, нужно осознать, чего же вы хотите. А чего можно хотеть в такой ситуации? В такой ситуации можно желать лишь одного: жить по-человечески, то есть жить, радуясь жизни. Итак, вы должны принять решение: "Я хочу и буду жить по-человечески: радуясь и любя!"