Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков
Шрифт:
Подростки склонны испытывать сильные эмоциональные реакции, превосходящие здравый смысл. Эмоции обгоняют интеллект. Что с большей вероятностью приведет к подобному неблагоприятному состоянию? Конфликт с вами. Но есть и хорошие новости: попытки уладить конфликт вместе с дочерью успокоят ее мозг и сформируют эмоциональный интеллект.
Давайте представим вымышленный разговор между отцом и дочерью-подростком.
Отец: Тебе пора накрывать на стол, скоро ужин.
Дочь: Тише! Я смотрю свое любимое шоу. Я весь день хотела его посмотреть.
Отец (спокойно): Неважно. Иди на кухню. Сейчас же.
Дочь (раздраженно): Боже, разве я не имею права смотреть телевизор? Насколько мне известно,
Отец (в ярости): Хватит вести себя как лентяйка! Иди на кухню, или я не дам тебе машину на выходных.
Дочь (уходит в свою комнату): Достал!
Через 20 минут, успокоившись, отец стучит в дверь комнаты дочери, получает разрешение войти и говорит: «Я хочу извиниться за свои слова. Хотя ты плохо поступила, но я знаю, что ты устаешь и любишь эту передачу. Все же ты должна по-другому реагировать на мои просьбы. К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном: ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя. Но, несмотря на твои слова, я не должен был называть тебя лентяйкой. Это грубо и несправедливо. У меня тоже был тяжелый день, но это лишь пояснение, а не оправдание. Мы скоро будем ужинать. Пожалуйста, выходи и накрой на стол».
Даже если ваша дочь закатывает глаза, молчит, обиженно идет на кухню и молчит во время ужина, я по-прежнему считаю этот разговор шагом в сторону развития ее эмоционального интеллекта.
Исследование доктора Фонаги и его команды показывает, что мы формируем эмоциональный интеллект подростков, когда помогаем им проанализировать свои и чужие ментальные состояния. Задумавшись, не повлиял ли сложный день дочери на ее вспыльчивую реакцию, отец запустил процесс самоанализа, который должны проводить девочки («видеть себя со стороны»). Извинившись за свое поведение, отец напомнил дочери, как он отреагировал на ее дерзкий тон, и связал слова со своим днем. Объяснение того, что происходило в его голове в момент конфликта, помогло дочери понять ментальное состояние отца («видеть других изнутри»). Это потрясающий способ развития эмоционального интеллекта.
Но подождите, это еще не все! Отец из вымышленной ситуации не только сформировал эмоциональный интеллект дочери, но и помог ее мозгу измениться. Эмоциональный интеллект требует слаженного функционирования префронтальных рациональных и лимбических эмоциональных частей мозга. Именно это происходит, когда мы думаем о своих или чужих чувствах. Полностью упростив функционирование мозга, мы можем сказать (это очень запоминающаяся фраза): «То, что горит вместе, связывается». Регулярная практика размышления о собственных и родительских ментальных состояниях поможет девочке чаще задействовать лобную долю мозга. Это гарантирует движение вперед – к эмоционально развитой взрослой жизни.
Не думайте, что дочь поблагодарит вас за попытки обсудить с ней ваши ментальные состояния и оценит их. Это было бы странно. Но со временем эти разговоры разожгут в ней интерес. Она начнет задумываться, что движет ее собственными мыслями, чувствами и действиями. Уважая сложный внутренний мир своей дочери и напоминая ей о своем, вы сохраните каналы коммуникации открытыми.
Возможно, вы бы и рады развивать эмоциональный интеллект дочери, но по-прежнему задаетесь вопросом: «Должны ли мы конфликтовать? Разве нельзя формировать эмоциональный интеллект, сохраняя хорошие отношения?»
Не совсем. Когда мы поддерживаем хорошие отношения, нам нужны лишь нижние уровни эмоционального интеллекта. Если вы и ваша дочь хотите слушать одну и ту же песню, вам не нужно думать о своем внутреннем состоянии (например: «Почему я хочу послушать эту песню? Не посчитает ли дочь меня ребенком, если я скажу, что сейчас моя очередь выбирать музыку?») или о состоянии дочери («Возможно, у нее был плохой день. Будет лучше, если она послушает свою любимую музыку»). Лишь вступив в разногласия друг с другом, мы начинаем формировать свои основные навыки эмоционального интеллекта. Мы становимся эмоциональными гениями, когда
Возможно, вы согласны с необходимостью поддерживать растущий эмоциональный интеллект своей дочери и перестраивать ее мозг, однако по-прежнему думаете: «Но должна ли она ссориться со мной? Разве она не может ссориться с кем-нибудь другим?»
На самом деле нет. Этим человеком должны быть вы или кто-то другой, наделенный эмоциональным интеллектом, который действительно знает и любит вашу дочь. Дело в том, что эмоциональный интеллект формируют не сами конфликты, а поиск пути, как их разрешить. Примирение, которое произошло после того, когда отец поговорил с дочерью о случившейся между ними перепалке, во многом зависело от уникальных связей родителей и ребенка. Вначале отец спокойным голосом сообщил, что ссора позади, и они снова вернулись в безопасное место. Мы знаем, что эмоциональный интеллект в первую очередь развивается в контексте любящих отношений, когда люди чувствуют себя защищенными. Практически невозможно задуматься о своих ментальных состояниях, не говоря уже о состоянии других людей, если мы чувствуем угрозу. Затем отец предложил решение конфликта, основываясь на своих знаниях о дочери (он сказал, что, возможно, ее дерзость была связана с тяжелым днем) и ее знаниях о нем («К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном. Ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя»). Навыки эмоционального интеллекта растут, когда мы используем свои знания друг о друге, пытаясь уладить проблему. Чтобы восстановить отношения и сформировать эмоциональный интеллект, вам нужно вступить в конфликт с тем, кто заботится и знает вас настолько хорошо, чтобы все исправить.
Возможно, этот процесс покажется вам огромной работой всего лишь ради того, чтобы ваша дочь угрюмо вернулась за стол, но поверьте мне, оно того стоит. Любые здоровые отношения вашей дочери в будущем будут зависеть от ее эмоционального интеллекта. Когда вы настраиваетесь на ее ментальное состояние и помогаете ей настроиться на ваше, то посылаете ей мощный сигнал. Вы сообщаете, что она заслуживает отношения с людьми, которые заинтересованы в ее точке зрения, могут обдумать свою и готовы проделать сложную работу по использованию конфликтов в деле улучшения отношений. Возможно, она никогда не задумается об отношениях, пропитанных эмоциональным интеллектом, которые вы пытаетесь создать дома, но благодаря позитивному опыту с вами она будет вычеркивать из своей жизни любого, кто не относится к ней достойно.
Что, если бы отец из рассмотренной ситуации не стал решать конфликт? Что, если бы он позволил дочери злиться в своей комнате и на взводе приготовил ужин? Он был вправе злиться – ее слова и действия были неприемлемыми. Он мог вполне обоснованно ждать и даже потребовать извинений. Но отец закончил разговор на упрекающей ноте («Хватит быть лентяйкой!»), а мы, родители, меньше всего хотим, чтобы наши дети стыдились себя. На самом деле способность пристыдить ребенка очень опасное оружие в родительском арсенале. Стыд влияет на характер девочки, а не на ее действия. Он влияет на ее личность, а не на поступки. Стыд оказывает продолжительное разрушающее воздействие и не несет в себе пользы. Если подростков упрекнули в чем-то, они оказываются перед ужасным выбором. Девочка может согласиться с родителем и сделать вывод, что она на самом деле плохая, либо уберечь свою самооценку и прийти к выводу, что родители плохие. В любом случае кто-то проиграет.
Подростки могут быть вспыльчивыми и жестокими, и мы уже знаем, что их чрезмерная эмоциональность заставляет взрослых принимать меры, о которых они позже сожалеют. Если вы сказали что-то по ошибке, если пытаетесь пристыдить свою дочь или давите на свой авторитет, извинитесь перед ней. Это правильное решение и первый шаг в важном деле улаживания конфликтов в отношениях. Не думайте, что, признав свои ошибки, вы покажете недостатки, о которых ваша дочь не знала (она уже знает, что вы неидеальны). На самом деле именно она легко назовет все ваши слабые стороны.