Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков
Шрифт:
Слабые места
Каждый родитель устанавливает запреты. Когда ширма отодвинута, подростки четко видят эти запреты и могут легко назвать их. Это не означает, что вы заслуживаете критику от своей дочери. Вас можно считать плохим родителем, если ваши дети-подростки соглашаются с каждым вашим решением. Однако не торопитесь игнорировать критику вашего характера, которую слышите от дочери. Какой бы болезненной она ни была, иногда ваш ребенок с удивительной точностью перечислит ваши недостатки и неразумное поведение – то, что я называю слабыми местами.
Некоторые родители знают свои изъяны и не удивляются тому, что их дети в курсе. Если вы несколько лет проходили терапию, пытаясь понять природу своих неврозов, вы будете удивлены, когда
Как понять, когда нужно относиться к критике серьезно? Скорее всего, ваша дочь права, когда упрекает вас в том, в чем вас уже упрекали ранее. Возможно, вы принимаете неразумные финансовые решения, возможно, на вас нельзя положиться или вы бурно реагируете на незначительные ошибки. Ваша дочь также может быть права, если вы обижаетесь на ее обвинения (для многих из нас самая болезненная критика содержит в себе правду).
У девочек есть веские причины указывать на наши недостатки: они хотят, чтобы мы стали лучше. У них не будет других родителей, и они только что поняли, что мы далеки от идеала. Более того, наши дочери думают, что благодаря их критике мы станем лучше. Конструктивную критику легче принять («Когда ты опаздываешь за мной в школу, я нервничаю и расстраиваюсь»). Но такой критики вы не дождетесь.
Если вам кажется, что ваша дочь верно определила ваши недостатки в методах воспитания, поговорите на эту тему с тем, кто вас знает и любит, например со спутником, братом, сестрой, лучшим другом. Не бойтесь признать, что ваши методы воспитания небезупречны. Идеальных родителей не существует и не должно существовать. Честное признание своих недостатков улучшит ваши отношения с дочерью и поможет ей добиться успеха в сферах жизни, к которым вы не имеете никакого отношения. В признании своих слабых сторон много плюсов.
Предположим, вы анализируете свои недостатки. Вы смотрите на себя в зеркало и говорите: «Знаешь, она права. Я не очень надежный человек. Я говорю, что заберу ее в 18:00 и почти всегда приезжаю в 18:20». Что теперь произойдет? У вас есть несколько путей. Во-первых, попробуйте измениться. Люди развиваются на протяжении всей жизни, и проницательный подросток поможет вам стать лучшей версией себя. Скажите своей дочери: «Ты права. Я непунктуальна, и это несправедливо по отношению к тебе. Пожалуйста, прости меня. Я постараюсь измениться». Если вы не можете измениться, примите свои недостатки.
У меня много пунктиков, одним из которых является мания чистоты. Дом не должен быть похожим на операционную, но я очень (очень-очень) люблю порядок. Оставшись дома одна, я потрачу все выходные на уборку и без того чистой кухни. Моя мания появилась еще до рождения детей. До нашей свадьбы мой будущий муж сказал: «Твое представление о веселье не похоже на то, о чем думают остальные». Так что он знал, во что ввязывался.
Когда я вижу беспорядок, например засохшие следы грязи в коридоре, я могу потерять над собой контроль. Моя реакция может быть абсолютно несопоставимой с масштабом проблемы, поэтому я стараюсь признать свое слабое место. Я объясняла своим дочерям, что мою реакцию не следует принимать близко к сердцу. Я была единственным ребенком в семье и самостоятельно контролировала порядок. Вместе с девочками мы поняли, что я всеми силами стараюсь сдержать свое раздражение, и теперь они знают, что ситуация может выйти из-под контроля, если они оставят беспорядок в доме. Интересно то, что методом проб и ошибок мои дочери поняли, что я не против беспорядка на площадке перед задним входом в дом. Они назвали эту территорию «маминым нормальным местом» и теперь проявляют сестринскую солидарность (например, «Ого, твой велик такой грязный – оставь его в мамином нормальном месте»).
Признать свои недостатки, особенно перед подростком, непросто. Вы можете опасаться, что тем самым подорвете свой авторитет, хотя, как правило, все происходит с точностью до наоборот. Подростки начинают
Обсуждение ваших слабых мест не только избавит девочку от необходимости менять вашу сформированную личность, но и укрепит ее эмоциональный интеллект. В своей базовой форме эмоциональный интеллект вашей дочери поможет ей осознать конкурирующие ментальные состояния. Но когда вы обсуждаете свои слабые места, то выводите ее эмоциональный интеллект на новый уровень. Вы предлагаете ей шире взглянуть на мотивы вашего поведения, в том числе с точки зрения прошлого опыта и отношений. Предложив дочери вывести свое видение за пределы настоящего, вы продвинете ее эмоциональный интеллект с начинающего уровня («Почему мама выходит из себя, когда я оставляю грязные следы в доме?») на продвинутый уровень («Мама выходит из себя, потому что в детстве не делила пространство с другими. Теперь ей тяжело привыкнуть к этому»).
Признание личных недостатков и желание помочь своей дочери не принимать их на свой счет откроет для нее новый мир. Хотя подростки могут признавать недостатки своих родителей, из-за своей эгоцентричности они могут относиться к нашим пунктикам как к чему-то, что мы делаем «для них». Они считают, что если укажут на наши недостатки, то мы станем на шаг ближе к их идеалу. Подросток должен признать сильные и слабые стороны своих родителей, которые появились задолго до его рождения и останутся, даже когда он покинет дом. Именно это способствует его развитию. Отпустив мечту по превращению вас в идеальную мать или отца, ваша дочь сбережет немало энергии, которая уходила на гнев, обиду или попытки изменить вас. Подростковую энергию можно направить на множество других более полезных дел: учебу, хорошие отношения с друзьями, планирование будущего и, конечно, наслаждение сильными сторонами своих неидеальных родителей.
В хороших семьях родители помогают своим детям понять, какое поведение они должны и не должны принимать на свой счет. Мой муж рассказал нашим дочерям, что я всегда была одержима чистотой и что он перестал принимать это на свой счет много лет назад. Если обозначить слабые места аккуратно и при этом действовать из лучших побуждений, это поможет детям пережить развод родителей. Психологи, которые работают с разведенными родителями, всегда советуют не сплетничать друг о друге в присутствии детей. Но специалисты всегда могут помочь подростку понять слабые места родителей таким образом, чтобы поддержать его самого и его отношения с обоими родителями.
Хлоя (вегетарианка) и ее мама вместе пришли ко мне на сеанс. Они хотели разобраться с негативными последствиями действий отца, который требовал от девочки есть мясо у него дома. Пока Хлоя жаловалась на его деспотизм, мама как бы невзначай сказала, что он никогда не был открыт к переговорам. Она пояснила, что именно по этой причине их брак развалился. Затем она предложила несколько идей того, как Хлоя могла бы встретиться с отцом, когда почувствует себя готовой, и добавила, что, несмотря на свои недостатки, отец обожал девочку и многие из своих хороших качеств дочь переняла именно у него. Если бы я могла вручить премию «Разведенный родитель века», я бы вручила ее маме Хлои.
Признайте свои слабые стороны и по возможности помогите своей дочери понять пунктики вашего спутника (или бывшего спутника). Пусть вас приободрит этот факт: девочки критикуют не только своих родителей, они также видят насквозь других взрослых.
Взрослые с недостатками
В старших классах у меня был ужасный учитель тригонометрии. Он объяснял материал так, что я тонула в непонимании, проводил контрольные по темам, которые мы не проходили, и всегда возвращал нашу домашнюю работу непроверенной. Мистер Мартин (так мы будем называть его) злил меня, и я постоянно жаловалась на него родителям. Когда маме надоели мои жалобы, она произнесла самые неприятные и самые полезные слова в моей жизни: «В твоем аттестате не будет места для объяснений твоей неприязни к мистеру Мартину. Лучше бы тебе решить эту проблему сейчас».