Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Дамур Лиза

Карли начала:

– Я хочу поговорить с вами о моем тренере по фигурному катанию. Ее зовут Маурин. Я занимаюсь с ней с десяти лет, и она – один из лучших тренеров в городе. Она всегда хорошо относилась ко мне, но я не знаю, как реагировать на ее слова.

– Что она сказала? – спросила я.

– Несколько лет назад я резко поправилась, и с тех пор она постоянно комментирует мой вес, – призналась девочка.

Стоит отметить, что Карли была способной спортсменкой и поддерживала хорошую форму. Она любила фигурное катание, но не планировала участвовать в соревнованиях после окончания школы.

Девочка продолжила:

– На последнем соревновании я выступила не очень хорошо, но это потому, что я перешла на следующий уровень, а мои новые

соперницы действительно хорошо катаются. Я отправила вам электронное письмо на прошлой неделе, потому что Маурин сказала мне «пить воду вместо еды» перед следующим соревнованием. Я не знаю, как реагировать на ее слова.

Подруги Карли сочувственно закивали в ожидании моей реакции.

Уже не в первый раз я слышала о тренере по фигурному катанию или танцам, после чего мне хотелось встретиться с ним и устроить ему хорошую взбучку, рассказав об опасности нарушения пищевого поведения. Но Карли любила Маурин, поэтому я постаралась сдержать свой гнев.

Я сказала:

– Похоже, Маурин – действительно хороший тренер, но ее слова неприемлемы.

Подруги Карли снова закивали, и девочка сказала:

– Да, я тоже так думаю.

– Ты считаешь, что тебе нужно худеть?

– Нет. По крайней мере я так думала до разговора с ней на прошлой неделе. Но я обсудила это со своей мамой-врачом. Она показала мне специальную диаграмму с весом, и мой вес идеально соответствует моему росту.

– Как твоя мама отнеслась к словам Маурин?

– Она тоже была недовольна, но она знает, что я действительно хочу заниматься с ней, а не с другим тренером, – призналась девочка.

– И что ты собираешься делать? – уточнила я.

– Я не знаю, – вздохнула Карли.

Она замолчала, посмотрела на своих подруг, опустила голову, покачала ногами и затем продолжила:

– Я по-прежнему считаю ее хорошим и подходящим для меня тренером. Просто теперь я отношусь к ней иначе.

– Ты хочешь что-нибудь сказать Маурин о ее словах? – спросила я.

– Нет, это не поможет. Но я думаю, что могу игнорировать ее слова о моем весе. Это ее проблема, а не моя.

– Это твое решение, и оно действительно разумное. Давай сделаем так. Если она снова скажет тебе что-нибудь неприятное или ты начнешь переживать из-за своего веса, ты скажешь об этом мне или своим подругам, – предложила я.

– Да, конечно, – согласилась Карли.

Я продолжила:

– Мне жаль, что ты узнала Маурин с плохой стороны, и я приятно поражена, что ты осознаешь последствия и все равно готова тренироваться у нее. Взрослые тоже люди, и это значит, что мы неидеальны. Тебе нужно понять, как извлечь из этого максимальную пользу. Похоже, у тебя хорошо получается.

Карли и ее подруги закивали в знак согласия, пообещали вернуться в случае необходимости и убежали в столовую.

Любые отношения таят в себе неоднозначность. То, что мы знаем человека хорошо, означает, что мы наслаждаемся его лучшими качествами и порой должны мириться с его неприятным поведением. Признание своих слабых сторон (и, возможно, слабых сторон вашего спутника) поможет вашей дочери признать эту правду жизни. Не бойтесь распространять те же выводы на взрослых за пределами своего дома. Когда мы помогаем девочкам расстаться с идеей существования идеальных людей или отношений, они начинают более разумно взаимодействовать с людьми, видя их такими, какие они есть. К тому же вам пригодится умение искать положительные качества, когда вы в гневе или разочарованы. Порой ваша дочь будет делать то, чего делать не должна.

Держать оборону

Многие подростки перегибают палку в отношениях с родителями, зачастую проявляя неуважение. Если ваша дочь была одной из самых милых девочек в мире, вы удивитесь и обидитесь, когда она впервые проявит агрессию по отношению к вам. Разумеется, грубость зависит от семьи, потому что у каждой семьи свой «эмоциональный термометр». Некоторые перегреваются – крики и проклятья звучат как в радостных ситуациях, так и

в напряженных. Другие охлаждаются настолько, что перебивание приравнивается к оскорблению. Правильного или неправильного «эмоционального термометра» не существует, но члены семьи должны придерживаться одного стандарта. Другими словами, нельзя ругать своего ребенка и затем считать жестокостью его ругань в свой адрес. Если ваша семья определила грань допустимой коммуникации, ваша дочь практически наверняка пересечет ее.

Когда девочка выходит из себя, вы можете отреагировать так, что позже пожалеете об этом. Вместо этого примените подход, о котором я узнала из телешоу «Копы». Как-то ночью я переключала каналы и застала сцену, в которой полицейский рассказал о своем методе борьбы с преступниками под названием 3F. Я цинично подумала: «Ну да, должно быть, очень информативно», но затем он сказал: «Просто будь справедливым, решительным и дружелюбным» [5] . Если перенести этот блестящий подход с неблагополучных улиц на вашу кухню, вам нужно остановиться и вспомнить, что независимо от слов вашей дочери в каждом подростке есть внимательная взрослая часть, которой вы можете ответить. Постарайтесь искренне и по-доброму сказать: «Конечно, ты очень злишься. Я готова поговорить с тобой о том, что тебя беспокоит, как только ты почувствуешь себя готовой». Возможно, вам придется повторить эти слова тем же невозмутимым тоном, если вы по-прежнему слышите язвительные ответы. В таком случае вы поймете, что подростки очень редко продолжают оскорблять взрослых, постоянно предлагающих решить проблему цивилизованно.

5

Just be fair, firm and friendly.

Подростки всегда делают то, чего делать не должны, – даже то, что их ясно попросили не делать. Однажды в воскресенье я получила срочное сообщение по голосовой почте от Бена, отца Дары. Эта девочка проходила у меня психотерапию из-за боязни разлуки, когда была в третьем классе. Я перезвонила Бену, и он сразу же ввел меня в курс дела:

– Здравствуйте, доктор Дамур, спасибо, что перезвонили так быстро. Я думаю, вы помните Дару. Ей уже семнадцать. Ее бабушка недавно умерла, поэтому мы с супругой уехали на три дня. Дара осталась дома одна, и мы попросили ее не приводить гостей. Я вернулся несколько часов назад, а моя супруга по-прежнему осталась в доме своей мамы. В общем, Дара устроила вечеринку. Наши растения в саду сломаны, а в коридоре пахнет пивом. Дочь призналась, что пригласила нескольких друзей и вечеринка вышла из-под контроля, когда появилась группа незнакомых подростков. По словам Дары, она заставила всех уйти, пообещав вызвать полицию. Я не знаю, что делать, и хочу скрыть это от жены, которая еще не пришла в себя после смерти мамы.

Когда подростки бунтуют против родителей, они ведут себя недальновидно, даже рискованно, и родители могут задаваться вопросом о том, какую реакцию считать «разумной». Единых правил нет, но стоит учесть несколько рекомендаций. Мы уже знаем, что вы не должны пытаться корректировать поведение дочери с помощью упреков. Исследование дисциплинарных практик показало, что крики в адрес подростков усугубляют проблемное поведение, а не улаживают его. По моему опыту разъяренные наставления приносят облегчение лишь расстроенным родителям.

Я предложила Бену поговорить с Дарой о многочисленных плохих последствиях, которых ее семье повезло избежать. Вначале он мог бы проверить, может ли его дочь сама перечислить опасности. В обратном случае это должен сделать он: могли пострадать люди, дом мог быть серьезно поврежден, соседи могли вызвать полицию. Если бы кто-то пострадал на вечеринке или даже после нее, Бен и его жена понесли бы ответственность. Другими словами, взрослые должны подчеркнуть, что они не пользуются своим авторитетом ради авторитета. Мы просим подростков играть по правилам ради безопасности.