Школа остроумия, или Как научиться шутить
Шрифт:
почувствовала себя нехорошо. Срочно приехал Род-жерсон, ее
любимый доктор, и нашел необходимым пустить ей кровь, что и
было сделано.
В это же самое время государыне доложили, что из
Петербурга приехал граф Александр Безбородко узнать о ее
здоровье.
Императрица приказала его принять. Лишь только он вошел,
Екатерина, смеясь, сказала ему:
—
выпустила.
Ж
В 1947 году Михаил Жаров получил Государственную
премию СССР.
Приехал к нему один старинный приятель поздравить,
отметить это дело. Жаров приветствовал посетителя радушно,
обнял, проводил в комнату.
— Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. — Неси!..
Посетитель думал, что сейчас вынесут графинчик, рюмочки... Но
принесли вместо этого перекидной календарь, и Жаров принялся
что-то в нем записывать.
— Что это ты там пишешь? — поинтересовался гость.
— Записываю тех, кто приходил меня поздравить.
— Зачем? — не понял гость.
— А затем, чтобы, когда помру, родственники знали, кого
приглашать на поминки.
К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую
меланхолию. Внимательно обследовав больного, врач не нашел у
него органических отклонений от нормы и счел возможным
немедикаментозное лечение. Он сказал:
— Я вам прописываю хороший юмор. Поскольку после
постановления ЦК по идеологическим вопросам вы нигде не
найдете эту книгу, дарю ее вам. Это — Зощенко. Читайте по два
рассказа утром и вечером в течение недели.
— Не поможет. Я и есть Зощенко.
И
Писатель Илья Ильф был удивительно остроумным и
наблюдательным человеком. Вот несколько малоизвестных цитат
из его записных книжек:
У баронессы Гаубиц большая грудь, находящаяся в
полужидком состоянии.
***
Вечерняя газета писала о затмении солнца с такой
гордостью, будто это она сама его устроила.
***
Полное медицинское счастье. Дом отдыха милиционеров. По
вечерам они грустно чистили сапоги все вместе или с перепугу
бешено стреляли в воздух.
***
Запах стоял, как в магазине старых носков.
На диване лежал корсет, похожий на летательную машину
Леонардо
***
Зозуля пишет рассказы, короткие, как чеки.
***
Все пьяные на улице поют одним и тем же голосом и,
кажется, одну и ту же песню.
***
Выскочили две девушки с голыми и худыми, как у журавлей,
ногами. Они исполнили танец, о котором конферансье сказал:
"Этот балетный номер, товарищи, дает нам яркое, товарищи,
представление о половых отношениях в эпоху феодализма".
Кому вы это говорите? Мне, прожившему большую
неинтересную жизнь?.
***
Два затуманенных от высоты самолета тащили за собой
белые рукава...
***
Подали боржом, горячий, как борщ.
***
Стоял маленький рояль, плотный, лоснящийся, как молодой
бычок.
К
Великого немецкого философа Иммануила Канта
пригласили на свадьбу. Невесте было семнадцать, жениху
семьдесят.
— Как вы думаете, философ, — обратилась к нему соседка
по столу, — можно надеяться, что от этого брака будут дети?
— Надеяться? — подскочил Кант. — Бояться надо!
Л
Лауреат Нобелевской премии физик Лев Ландау очень
любил всякие розыгрыши и побуждал к ним своих сослуживцев.
В Харькове (а Ландау в то время работал в физтехе) был
самовлюбленный физик, опубликовавший тьму статей, причем он
все списывал у других.
Ландау сыграл с ним злую шутку.
Этому субъекту прислали телеграмму о том, что
Нобелевский комитет решил присудить ему Нобелевскую
премию, поэтому просит, чтобы потенциальный лауреат к 1
апреля представил теоретическому отделу, возглавляемому
Ландау,
все свои работы, перепечатанными на машинке в двух
экземплярах.
Компилятор потерял голову. Времени оставалось в обрез, и
он не обратил внимания на несколько подозрительную дату
вручения рукописей. Задыхаясь от спеси и сознания собственного
величия, он перестал здороваться со старыми знакомыми.