Сказка для сказочника
Шрифт:
– А листья у вашего растения какие?
На этот раз меня услышали.
– Зеленые листья, зеленые.
– А форма листьев?
– Вот такая! Кажется.
И показывает ладонь с растопыренными пальцами.
На этом можно было бы и закончить наш разговор, извиниться за незаслуженный комплимент или не извиняться, а молча взять деньги и не думать, что эти двое станут делать со своим несчастным растением. Но меня будто что-то за язык тянуло.
– Скажите, а зачем вам столько земли?
– Так ведь горшок большой!
И
– А, ну да, большой, - только и остается, что согласиться. А вы его для себя берете или на подарок?
– Для себя. Для цветка то есть.
– А растение у вас большое?
И я жду ответа, как утопающий спасательного круга.
– Вот такое.
И отмеряет размер на ладони.
Удержаться от смеха мне было еще труднее. Когда Мамирьяна хвастается своим новым знакомым, она тоже показывает его самый главный размер на ладони.
– Вам бы поменьше что-нибудь взять, - советую, хоть никто моего совета и не спрашивает. Горшок слишком большой растению будет плохо в нем.
– Это почему же плохо? Чем больше, тем лучше! Мы на вырост берем.
Мечтательница вернулась на землю и подключилась к нашему разговору.
Смотрю на эту фифу и не могу понять: она шутит или серьезно говорит? И откуда у нее такие странные понятия о цветоводстве? Интересно, о детях у нее такие же понятия или еще экзотичнее?
– У вас такое красивое пальто, - говорю покупательнице и та с гордым видом отравляет клочки меха на рукавах. И так хорошо сохранилось…
– Что значит "сохранилось"?! Оно совсем новое! Из последней коллекции!..
– Да-а? делаю большие удивленные глаза. А разве вам мама не на вырост его купила?
Может, хоть теперь до тебя что-то дойдет?
– Что?! Да как ты?..
Женщина возмущена до предела, у нее даже голос сорвался, смотрит на своего мужчину, а тот вдруг начинает смеяться. И чем больше он смеялся, тем сильнее злилась покупательница. Она уже и покупки свои бросила и на выход направилась, когда мужчина перестал смеяться и начал ее успокаивать.
– Ну, Лулу, ну, не злись. Ну, киса моя золотая. Девушка не хотела тебя обидеть. Она просто неудачно пошутила. Если хочешь, девушка извинится перед тобой.
А у девушки не надо спросить, хочет она извиняться или нет? И если шутка такая уж неудачная, зачем тогда ржать так, будто в жизни ничего смешнее не слышал.
Пока я смотрела на белые цветочки, что красовались на мешках с земельной смесью и пыталась понять, по какому признаку покупатель отбирал землю неужели по этим самым цветочкам? сладкая парочка вернулась к кассе. Я сняла с полки щедро иллюстрированную энциклопедию комнатных цветов специально для тех, кому название растений ничего не говорит. Книга моя собственная, куплена еще в первый месяц работы в магазине. Как она меня выручала! Эти покупатели не первые, у кого я спрашивала:
–
Многие отвечали: "Будем!", а к тем, кто не понимал, зачем это надо, у меня другой вопрос имелся. Вот как к этой Лулу, которая родилась нормальной Лидкой или Лилькой, а потом выросла и стала расфуфыренной фифой, с дурацкой собачьей кличкой вместо имени.
– Скажите, а у вас есть какое-нибудь домашнее животное?
Такой вопрос я задаю особо непонятливым. Ответы бывают разными. Даже такими:
– Да. Принц, - гордо сообщает покупательница и опять дергает мех на рукавах.
Интересно, а он прочно пришит? И еще интересно, сколько мозгов осталось в голове этой фифы? Или она думает, что весь город должен знать, какой такой Принц обитает в ее доме?
– Это шпиц. Английская элитная линия разведения. Семикратный призер… - начинает рассказывать мужчина.
Я вежливо улыбаюсь и киваю. Честно говоря, мне все равно, какой длины родословная у этой собачки, и как правильно его называть Принц Альберт Восемнадцатый или Людовик Шестнадцатый. Да пусть хоть Шариком, хоть Кубиком его называют, главное, чтобы заботились о животном как следует.
И едва успеваю вклиниться в секундную паузу:
– Скажите, а как вы его кормите?
Теперь уже слушаю лекцию в два голоса женщина тоже присоединяется к разговору и, с излишними подробностями начинает рассказывать, что и как они дают своему "уси-пуси", где покупают, и сколько все это стоит.
– А сами вы это едите? Если собачка что-то не доела?..
Вид у покупательницы стал такой, будто ее разбудили среди ночи и потребовали проспрягать слово "фейхоа".
– Зачем нам после Принца?..
– женщина заикается, громко сглатывает. Это же собачья еда…
– Ну, в ней много витаминов. Вы сами говорили, какая она полезная. Наверно, и вкусная очень.
– Но она же собачья! А нам человеческая еда нужна!
Фифа уже кричит. Еще немного и у нее начнется истерика. Похоже, у кого-то богатое воображение или я слегка перестаралась с наглядным примером. Спешу закрепить успех, пока хозяйка магазина на крик не заявилась.
– Вот видите, вы все прекрасно понимаете. И не станете есть собачью еду. С цветами тоже самое какая попало земля им не годится. Каждому растению нужна своя почва и свое удобрение.
– Я… я буду жаловаться!
– А на что тут жаловаться? Я "включаю дурочку". Когда я делаю это при Мамирьяне, она бесится еще больше, чем фифа возле кассы. Вам не нравится собачья еда, а вот растениям не годится человечья. Даже сладкий чай или кофе с молоком не годится. И жаловаться тут нечего, с этим надо смириться и не кормить кактус отбивными.
– Ты… ты издеваешься надо мной! К покупательнице вернулся дар речи, но вместо визга получается шипение. Гера, она издевается…
– Да?..