Скромное обаяние художника Яичкина (Божий одуванчик - 2)
Шрифт:
Мягкие оленьи глаза и идеальная стрижка (мой предательский глаз моментально выхватил следы применения как минимум трех средств для укладки волос). Бицепсы, трицепсы и что еще там, накачанные долгими зимними вечерами в спортивном зале - так и вижу его на каком-нибудь тренажере, обливающимся чистым потом истинного спортсмена. Добрая улыбка на лице, бывающем у косметолога чаще, чем мое (впрочем, обогнать меня в этом несложно). Идеально сидящие серые брюки с едва различимой искрой. Свитер, облегающий нелегко доставшийся бицепс. Мобильник последней марки висит (ну,
– Здравствуйте, - пропел тип, и сразу стало понятно, что не один год тренировался он в ванной перед зеркалом.
– Здравствуйте, - выплюнула я, - че надо?
– Программа максимум - чтобы вы улыбнулись. Ну, на худой конец сойдет, чтобы вы хотя бы перестали рыдать.
– А вы пересядьте и не пяльтесь на меня - а то как полегчает?
– буркнула я и присосалась к своему пиву. В мое безграничное страдание совершенно не вписывались красавцы, бросающиеся меня утешать.
– Пересесть можно, - заулыбался тип, - а ощущение, что бросил красавицу в беде, останется.
Нет, только не подумайте, что я принадлежу к породе барышень, которые считают себя уродинами. Что и греха таить - я очень даже ничего, порой просто выше всяких похвал. Однако сейчас, несчастную, лохматую, переволновавшуюся, невыспавшуюся, ненакрашенную и с головы до ног зареванную, меня бы вряд ли записали в книгу первых красавиц королевства. Поэтому я посмотрела на приставучего типа так, словно он сморозил несусветную глупость. Он это расценил по-своему:
– Конечно, разрешите представиться: Леонид.
– Типа, Леня?
– для порядка уточнила я.
– Типа, - скривился Леня.
– Привет, Леня, - мрачно сказала я, - меня зовут Галя. Галя и Леня - отличная парочка, - я скрипуче захихикала, допила свое пиво и жестом заказала еще одно.
– Что могло случиться у такой очаровательной особы, как вы?
– продолжал гнуть свое Леня.
– А вот досуг у меня такой - брожу по пиццериям, пью пиво и рыдаю. Лень, - я проникновенно заглянула ему в глаза, - оставь меня в покое, а? Ну что ты ко мне примотался?
– Я чувствую, - совершенно уверенно пропел Леня, - что вам необходима дружеская поддержка и сильное плечо. В ваших глазах четко читается призыв о помощи.
– Господи, - я подперла голову рукой и тоскливо проводила взглядом официанта, который поставил мне четвертое пиво, - ну за что мне такое?
– Хотите, я расскажу вам анекдот?
– оживился Леня.
– Не надо, - испугалась я, - сейчас сама развеселюсь, надо только чуть-чуть подождать - мне надо сосредоточиться.
– Тогда пойдемте танцевать, - выдвинул Леня встречное предложение, вылезая из-за стола и протягивая мне руку. Некоторое время я смотрела на него, делая нелегкий выбор между анекдотом из уст Лени и сомнительной перспективой пуститься в пляс в небольшой пиццерии, а потом махнула рукой и встала (думаю, тут сделал свое дело второй литр пива).
Далее началось что-то невообразимое. Леня нежно, но властно обхватил меня за талию, и под звуки страстного танго мы принялись скакать по всему залу ресторанчика, бешено вращая глазами
Тут надо сделать небольшое публичное признание. Не знаю, чтобы сказал по поводу моего случая дорогой Зигмунд Фрейд, но я страдаю сильнейшим раздвоением личности в поддатом состоянии. Во мне словно поселяются две совершенно разных особы.
Одна из них - роковая красавица с глазами с поволокой, эдакая ундина, томная, властная фам фаталь. Она беззастенчиво врет, считает, что великолепно танцует, смеется, откинув голову назад, и соблазняет мужчин. Честно говоря, не знаю зачем. Наверное, потому что она великолепная и неотразимая фам фаталь. Зачем же, еще?
Вторая моя субличность - это безмерно уставшая женщина, которой мучительно стыдно за все выходки первой и которой хочется только одного: в постель. Одной. Стыдно этой барышне потому, что она прекрасно знает, как отвратительно на самом деле танцует первая, каким кошмарным каркающим смехом она смеется и как нескладно она врет, а в постель ей хочется потому, что она напилась и очень устала. Мучения, которые я испытываю по утрам, припоминая, что наврала вчерашнему собеседнику, не поддаются описанию.
Приложение № 4. Из истории болезни (пациентка: Галина Перевалова, болезнь: раздвоение личности в поддатом состоянии)
Мизансцена. Скучнейший корпоратив на Пашкиной работе, куда было строго наказано явиться с дамами. В качестве Пашкиной дамы, разумеется, выступаю я. Громко орет музыка. На столах очень мало еды, зато сколько хочешь выпивки. Кругом куча незнакомых людей, Пашка увлеченно беседует с каким-то очкариком про «юэсби», которые «горят и горят, горят и горят». Я, уже изрядно набравшаяся от тоски, вишу на Пашкином начальнике.
Я (очень нечленораздельно): Вообще-то я не пью.
Пашкин начальник (сдержанно): Как это мило. Еще шампанского?
Я (томным голосом): Пожалуй. (Пью) О, какие у вас глаза!
Пашкин начальник: Чего?
Я (на тон выше): Какие у вас глаза!
Пашкин начальник (растерянно): А что мои глаза?
Я (еще более томно): О, этот нежный васильковый цвет… Вы напоминаете мне одного смешного мальчишку… Романтичный, чистый юноша. Он вызвал на дуэль мерзавца, посмевшего высказаться в мою честь не должным образом. Бедный юноша погиб, он совсем не умел стрелять. Лучше бы, вместо него на дуэль явилась я.