Смешение карт: воспоминания о разрушительной любви
Шрифт:
• Я имею право на приватность. Детали физической близости или задушевных разговоров не должны распространяться в тайне от меня, а в идеале — без моего согласия. Это не означает права на тайны от других участников отношений, но я должен иметь возможность радоваться той же степенью базовой приватности, что и они.
• Я имею право на то, чтоб мне всегда говорили правду. Право знать о страхах, сомнениях и огорчениях как только они возникают, а не только тогда, когда они становятся невыносимыми. Не надо говорить мне то, что, как вам кажется, я хочу услышать — скажите правду.
• Я
• У меня есть право на то, чтоб быть не просто приемлемым, но желанным для каждого в основных отношениях. Я имею право чувствовать, что я не проблема и не компромисс, а благо. Кому-нибудь это может показаться глупым, но если я нежелателен для партнёра моего партнёра — это не может не влиять на меня.
Ответ последовал незамедлительно. За одну ночь Декларация Прав Дополнительного Партнёра стала самой помещаемой страницей моего сайта. Она также порождала множество писем, при этом более пылающих ненавистью, чем любая другая страница до или после того.
Меня захлестнул поток писем и большинство из них были сердитыми. Множество, множество людей настаивали на том, что у дополнительных партнёров в отношениях не может быть каких либо прав. Как говорилось во множестве писем, дополнительным партнёром позволяется встречаться с кем-то только по милости основного партнёра этого кого-то. Эта милость является привилегией, которая может быть отозвана в любой момент. Дополнительные партнёры должны быть благодарны за то, что у них есть, и они определённо не имеют права ожидать большего. Значительное количество писем объединяла мысль, что если дополнительный партнёр хочет иметь право голоса, ему надо завести собственного основного партнёра. Значение имела только пара. Пара разрешала дополнительным партнёрам вступить в отношения, пара могла в любой момент вышвырнуть их. Ни у кого не может быть никакого права ожидать чего-либо от человека, уже имеющего основные отношения. Ничего и никогда.
Но среди возмущённых тирад, приходили и письма с благодарностью за то, что я сказал это. Люди рассказывали мне о своей жизни в роли дополнительных партнёров. Люди писали о том, как получив отказ в возможности влиять на свои отношения, они чувствовали полное бессилие. О том, как они оказывались под властью правил, говорящих о том, что им позволено и не позволено чувствовать. О том, как людей наказывали или полностью изгоняли из отношений, так как они преступно испытывали «неправильные» чувства.
Мне писали люди, на которых наложили вето без всякой причины. Те, кто никогда не мог ожидать, что партнёр придёт на свидание, так как свидание
Во всех этих историях снова и снова возникала одна и та же тема: к дополнительным партнёрам относились не вполне как к людям. Их чувства и потребности трактовались в лучшем случае как неудобства, а в худшем — как вина. Пары так боялись того, что новый партнёр плохо обойдётся с ними, что заранее плохо обходили с ним. То, что было бы сочтено недопустимым в отношении друга (и даже домашнего животного!) воспринималось в полиамурных отношениях как нормальное, даже необходимое.
Тем не менее эти письма терялись среди гневных тирад. Меня удивлял уровень ярости в некоторых из них. Полиаморное сообщество, похоже, было в целом не готово к множественным отношениям, расширяющим возможности всех их участников.
Я начал понимать, что ключевая проблема была очень простой — доверие. Целести любила меня, но не доверяла мне. Она не верила в то, что я искренне хотел быть с ней. Так как она не доверяла мне, она не могла доверять и моим любимым. Она считала, что любая из них может превратиться в ту, ради которой я её покину, в ту, которая захочет меня всего для себя самой.
Письма, которые я получал о Декларации Прав Дополнительного Партнёра, отражали недостаток доверия. Под всей это гневной риторикой было скрыто одно единственное опасение, написанное сотнями различных способов: Как без строгих правил я смогу верить в то, что любимые мной люди не покинут меня?
И я начал постепенно понимать ещё одно: нельзя любить без доверия. Правила и условия, которые хотела Целести, были созданы для того, чтоб смягчить мои остальные отношения, отрезать их от всего, что им было необходимо для жизни и развития, потому, что она не верила, что я действительно хочу быть с нею.
Три наихудших момента моей жизни случились в машинах.
Когда мы с Амбер поняли, что её переезд в Орландо не смог улучшить то, что он должен был улучшить, и расстояние только делает несчастнее нас обоих, она вернулась обратно в Тампу. Мы стали чаще видеться. Иногда она составляла мне компанию в моём офисе, где мы работали вместе, радуясь возможности побыть рядом.
Осенью 2003-го мы с Амбер ехали в офис. Мой мобильник зазвонил, когда мы пробирались через загруженные улицы центра Тампы.
— Алло? — сказал я.
— Это я, — ответила Целести. — Послушай. Я хочу, чтоб ты что-то сделал.
— Хорошо. Что именно?
Целести ответила после небольшой паузы:
— Того, что ты завершил отношения с Элейн недостаточно. Я хочу, чтоб ты прекратил и дружбу с ней. Начиная с этого момента, я хочу, чтоб ты никогда больше не разговаривал с ней. По любой причине.
Ослеплённый слезами, я заехал на парковку у фаст-фуда. Мне не верилось, что требование Целести было справедливым, уместным или разумным. Насколько я помню, я никогда не считал, что один участник пары может говорить другому отказываться от друзей. Даже когда я считал, что я не могу ожидать, что кто-то примет мою полиамурность и считал разумным, когда один человек контролирует любовные отношения другого, я никогда не думал, что потребовать от другого человека прекратить дружбу — нормально. На это я никогда не соглашался.